EL MOMENTO DECISIVO DE HENRI CARTIER-BRESSON

Henri Cartier-Bresson es uno de los fotógrafos más estudiados de la historia. Sacaba sus fotos con una cámara Leica con objetivo de 50 mm y sin ningún alarde técnico. Para él, no era la técnica lo importante. Lo importante era sacarla en el momento decisivo.

Este es el diálogo interno que surge entre las distintas temporalidades del personaje de la fotografía.

FUTURO: Te dije que te caerías.

PASADO: Vaya, después de visto todo el mundo es listo.

FUTURO: Solo digo que andes con más cuidado. Mira como estoy ahora por tu culpa.

PASADO: ¿Mi culpa? ¿Por qué mi culpa?

FUTURO: Ostia, eres tú quién se ha metido por ahí. Podías haber ido por cualquier otro lado y te has metido en todo el charcazo.

PASADO: Hombre, si te hubiera conocido antes y te hubiese visto así, todo mojado, habría cambiado de camino.

FUTURO: Tienes que pensar un poco en mi también. Solo piensas en ti, y a veces en Presente.

PASADO: Por cierto, ¿dónde está?

FUTURO: ¿Quién?

PASADO: Presente.

FUTURO: Ya sabes, congelado. Como siempre. Él se queda siempre anclado en cada instante mientras tu ves como escapa y yo le veo quedarse atrás.

PASADO: Y que sea por lo que más se preocupa la gente…

FUTURO: Piensan que es lo único que existe, cuando en realidad es la parte de nuestra vida en la que menos tiempo pasamos.

PASADO: Mírame a mi, lo importante que soy para tomar decisiones.

FUTURO: Más importante soy yo. Tu eres la causa, yo soy las consecuencias. Y si no, mírame aquí todo mojado.

PASADO: Espera, ¿y mi sombrero?

FUTURO: También se ha mojado. Lo he dejado en el charco. A mi no me gustaba.

PASADO: ¿Qué no te gustaba? ¿Y quién eres tú para decidir por ti mismo?

FUTURO: Estaba mojado, te he dicho.

PASADO: ¡Me lo regaló mamá!

FUTURO: Yo no la he conocido, así que poco me importa.

PRESENTE: De hecho, aquí te quedas solo. Yo tampoco la conozco.

PASADO: Vosotros dos conocéis todo lo que yo conozco.

PRESENTE: En este momento, yo no conozco nada. No puedo pensar más que en ese charco.

FUTURO: Puedes dejar de pensar en eso. Te vas a mojar, te lo digo yo.

PASADO: Si no, mírale. Le hemos dejado empapado.

FUTURO: Muy gracioso. Vamos a coger un catarro…

PASADO: Yo no.

PRESENTE: Yo tampoco.

FUTURO: Bueno, ya me entendéis.

PRESENTE: ¿Debo preocuparme, Futuro? ¿Voy a hacerme daño?

PASADO: Seguro que no más que aquella hostia que te pegaste con la bici en el pueblo.

FUTURO: Calla, abuelo, me lo ha preguntado a mi.

PASADO: ¿Abuelo?

FUTURO: De todos los que estamos aquí eres el más viejo.

PRESENTE: Y el más sabio.

PASADO: Gracias, Presente.

PRESENTE: Es verdad. Gracias a ti, y a aquella vez en el río, he decidido saltar.

FUTURO: Por cierto, Presente, tengo buenas noticias para ti.

PRESENTE: ¿Cuáles? ¿Me voy a encontrar dinero ahí abajo?

FUTURO: Eso serían buenas noticias para mi. De todas maneras no, no es eso. Vas a ser un icono. ¿Ves a ese tio a tu derecha con la Leica?

PRESENTE: Me gustan esas cámaras.

PASADO: ¿Sabéis que los de Leica ayudaron a escapar a presos del nazismo?

FUTURO: Que te calles, abuelo. Escucha, Presente. Ese tio es Henri Cartier Bresson. Es el fotógrafo más famoso de la historia. Y tu vas a ser su foto más representativa.

PRESENTE: ¿Me va a sacar empapado y dando pena?

FUTURO: He dicho tú, no yo. Tranquilo, no harás el ridículo.

PRESENTE: ¿Y nos haremos ricos?

FUTURO: Me temo que no, amigo. Me temo que no.

PASADO: ¿Sabes que deberíamos hacer entonces?

FUTURO: A ver, listillo.

PASADO: Volver atrás a recoger el puto sombrero. No vamos a estar para tirar el dinero.

PRESENTE: De acuerdo. Ya sabes, Futuro.

FUTURO: Mira, Presente. Esta es tu fotografía. (se la enseña)

PASADO: Qué innovadora. Rompe todas las reglas de composición que conozco.

PRESENTE: Me gusta como salgo. Muy realista.

FUTURO: Es con un objetivo de 50 mm. Como la vista humana, ya sabes. Sin distorsiones.

PASADO: Eso no lo convierte en real.

FUTURO: He dicho realista.

PRESENTE: ¿Y como decís que se llama el que ha hecho esta foto?

EL ORIGEN DE LAS PURGAS

GENERAL: Y entonces le dice: ¡No, pero me gustaría verlas!
JOSÉ: Jajajaj. Me encanta, me encanta. Muy bueno general.
GENERAL: Jajaja, ya sabe, como el perro se llamaba Mistetas…
JOSÉ: Oh, lo felicito. Es un gran chiste. Asegúrese de que todo el mundo en la Madre Rusia se lo aprende, y de que todo aquel que no se lo sepa acabe en Siberia.
GENERAL: Disculpe que le lleve la contraria, camarada, pero me parece un poco exagerado.
JOSÉ: Jajaja, muy bueno ese también, general.
GENERAL: No era ningún chiste, señor Stalin.
JOSÉ: No consigo entenderle.
GENERAL: Quiero decir que no se si me parece correcto desterrar a nadie por no saberse el chiste de Mistetas.
JOSÉ: ¡Todos deberían saberlo, es un chiste genial! Espere un momento. ¿Me está llevando la contraria?
GENERAL: Oh, no, señor, jamás osaría.
JOSÉ: Jajajajaja. ¡Buenísimo! ¿Quiere decir que jamás se convertiría en un oso?
GENERAL: No, señor, no. Osaría, del verbo osar. Significa atreverse.
JOSÉ: ¿Cuestiona usted mi inteligencia?
GENERAL: Desde luego que no, la respeto.
JOSÉ: Pues ni se le ocurra respetarla. Limítese a temerla.
GENERAL: Eso haré a partir de ahora, camarada Stalin.
JOSÉ: Continúe haciéndome reír.
GENERAL: No conozco muchos chistes, señor. Recuerde que también soy ruso.
JOSÉ: Invéntese uno, entonces.
GENERAL: Veamos… ¿Cuál es la montaña rusa más grande?
JOSÉ: ¿El monte Elbrus?
GENERAL: No me refiero a ese tipo de montaña, señor.
JOSÉ: La montaña rusa más grande es el monte Elbrus, junto a mi Georgia natal. Y eso no es un chiste.
GENERAL: De acuerdo… a ver…
JOSÉ: No debería ser tan complicado, general.
GENERAL: A ver, escuche este: Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
– ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
– ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy ruso.
JOSÉ: Tampoco me ha hecho gracia. Se está rifando una purga, y tiene usted todas las papeletas, general.
GENERAL: No creo que me contratase para hacerle reír.
JOSÉ: Tiene usted razón.
GENERAL: Gracias, camarada.
JOSÉ: ¿Y sabe que significa eso?
GENERAL: ¿Qué?
JOSÉ: Que me ha llevado la contraria al hacerme reír.
Stalin saca una pistola y le dispara en la cabeza a su general. Otro militar de menor rango le ve y sale corriendo.
JOSÉ: Espera, camarada, tengo algo que contarte.
SOLDADO RASO: Tengo prisa, señor, debo ir a …
JOSÉ: Nada de eso, escúcheme. ¿Se sabe usted el chiste del perro Mistetas?
SOLDADO RASO: Lamento decirle que no, señor.
Stalin le pega un tiro en la cabeza y acto seguido ordena publicar un boletín oficial urgente para sustituir en los colegios la asignatura de Ciencias Sociales por una dedicada al análisis del chiste de Mistetas.
El consejero de educación se niega y Stalin le pega un tiro en la cabeza.

RELATIVAMENTE, CLARO

Charlie: No me lo puedo creer. ¿Es usted Einstein?
Albert: Tengo que serlo, llevan todo el día diciéndomelo.
Charlie: Esto es increíble. Verá, quería decirle lo mucho que le admiro.
Albert: Muchas gracias. Yo también le admiro a usted, sea quien sea.
Charlie: Vaya, pensé que alguien como usted me conocería.
Albert: ¿Alguien viejo?
Charlie: Oh, no quería decir eso. Me refería a alguien tan culto.
Albert: Verá, yo soy relativamente culto.
Charlie: ¿Le gusta a usted el cine?
Albert: ¿Y a usted?
Charlie: Vaya, así va a ser muy difícil mantener una conversación.
Albert: Espere, no se vaya. Ahora que me fijo, puede que le conozca. Relativamente, claro.
Charlie: ¿Si?
Albert: Eso creo, al menos. Tiene usted cara de villano. ¿Es algún tipo de dictador? ¿Algún jerarca nazi quizá?
Charlie: No, aunque en una ocasión interpreté algo parecido.
Albert: De modo que es actor, y por su manera de hablar deduzco que es inglés.
Charlie: Relativamente. Vivo en América actualmente.
Albert: Eso no es relativo, señor. Si nació en Inglaterra, es inglés y punto. No juegue con la relatividad. Me enfado mucho cuando juegan con la relatividad.
Charlie: No se altere, señor.
Albert: Si me enfado con usted, puede que incluso llegue a sacarle la lengua.
Charlie: Creo que podría soportarlo.
Albert: Si, supongo que si, relativamente. Así que es usted un actor británico. ¿Ha salido en alguna película que pueda haber visto?
Charlie: ¿Ha visto usted Luces de Ciudad?
Albert: ¡Ah, la de Charlot! Sí, claro, ese hombre es un genio. ¿Salía usted en ella? Espere, ahora que le veo… ¿Era usted el ricachón borracho?
Charlie: Oh, no señor, claro que no.
Albert: Desde luego que no. Usted interpretaba al mayordomo.
Charlie: Tampoco.
Albert: Entonces tiene que ser…
Charlie: Charlot. Soy Charlot. Mi nombre es Charlie Chaplin e interpreto a Charlot en esa y otras películas.
Albert: Por favor, a otro perro con ese hueso. Charlot es un vagabundo adorable y usted tiene una cara de tirano indiscutible. Y también de pervertido.
Charlie: Me está insultando, caballero.
Albert: Relativamente. Yo le insulto porque usted trata de engañarme. ¿Si es usted Charlot, ¿por qué no lleva sombrero y bigote?
Charlie: ¿Es usted científico?
Albert: Sí, por supuesto, bien lo sabe usted.
Charlie: ¿Y por qué no lleva probetas y tubos de mezclas?
Albert: No estoy trabajando ahora mismo. Estoy, bueno, ya sabe, estoy en esta fiesta.
Charlie. Así es, y yo tampoco estoy trabajando.
Albert: No me vale.
Charlie: ¿Ha visto El Gran Dictador?
Albert: Sí.
Charlie: Escuche y luego decida. Ejem… Lo siento. Pero yo no quiero ser emperador. Ese no es mi oficio, sino ayudar a todos si fuera posible. Blancos o negros. Judíos o gentiles.
Albert: Oh, yo soy judío.
Charlie: Cállese, déjeme continuar…Tenemos que ayudarnos los unos a los otros; los seres humanos somos así. Queremos hacer felices a los demás, no hacernos desgraciados. No queremos odiar ni ayudar a nadie.[…] Soldados: En nombre de la democracia, debemos unirnos todos.
Alfred: Dios mio, se lo sabe entero. No hay duda, tiene que ser usted, ¡el mismísimo Charles Chaplin!
Albert: Se lo dije.
Alfred: He visto todas sus películas. Le admiro muchísimo, señor Charlot.
Albert: Oh, yo a usted también. Relativamente, claro.

TRANQUILO, SOLO ES TABACO

Mick: No me lo creo. Eso no huele a tabaco para nada.
Bob: Hazme caso, hombre. El tabaco jamaicano huele diferente. ¿A que sí, Peter?
Peter: Oh, sí, por supuesto. Tabaco.
Mick: En ese caso le daré una calada. (fuma) ¡Por Dios! También sabe diferente. ¿Qué le hacéis al tabaco aquí?
Peter empieza a reírse y Bob le da un puñetazo en el brazo para que se calle.
Bob: Es por el suelo. Esta tierra es casi virgen, y los nutrientes están intactos. ¿No te has fijado en como saben las manzanas, por ejemplo?
Mick: A mi me ha parecido que saben igual. Por cierto, tengo que ir a comprar manzanas. Espero que no me hayáis engañado con esto. No me gusta interactuar con la gente drogado.
Peter: Oh, nosotros no consumimos drogas.
Bob: En Jamaica todos odiamos las drogas. Sobre todo la marihuana.
Peter vuelve a reírse. Ahora Bob le da una colleja de las que duelen tanto como suenan.
Mick: ¿De qué se ríe tu amigo?
Bob: De una vez qué…
Peter: Sí, y luego…
Mick: Creo que me estoy mareando, vuestro tabaco es realmente fuerte. Y me apetece muchísimo una manzana. ¿Por qué has tenido que mencionarlas, Bob?
Bob: ¿Te apetece un poco más de tabaco?
Mick: Creo que voy a pasar.
Bob: ¡Disfruta hombre! Toma, fuma.
Peter: Sí, fuma.
Mick: Bueno, la verdad es que sabía rico. (fuma) ¿De qué os reís?
Bob y Peter ríen cada vez más fuerte y Mick empieza a reír con ellos. De repente, Bob le da un tortazo a Peter y todos se callan.
Bob: Aquí nadie se está riendo.
Peter: ¿Quién se ríe?
Mick: Oh, juraría que acabamos de estar riéndonos a carcajadas.
Bob: Debes estar confundido. ¿No te sienta bien el clima de aquí, eh, Mick?
Peter: ¿Prefieres la lluvia y el frío de tu país?
Bob: ¿Mick? ¿Sigues con nosotros?
Mick: Dios mío, no os podéis ni imaginar lo que me apetece una manzana.
Bob: ¿Que quieres marihuana? Toma, fuma un poco más.
Mick: ¿Pero no decíais que era tabaco? ¿Espera, ese es Keith?
Bob: Ah, el del cocotero. Sí. Ha estado antes con nosotros.
Mick: ¿Y qué hace en un cocotero? ¡Keith! ¿Qué haces subido a ese cocotero?
Keith: ¡He estado fumando marihuana!
Mick: ¡Ni se te ocurra gritar eso! Esta gente aborrece la marihuana. Solo les gusta fumar ese tabaco dulce que da tantas ganas de toser.
Keith: Pero si…
Keith ve como Bob y Peter empiezan a hacerle gestos de que se calle.
Keith: ¿He dicho marihuana? Quería decir manzanas.
Mick: ¿Has estado fumando manzanas?
Bob: Claro, manzanas.
Peter: Oh, sí, manzanas.
Mick: Ven, Keith, sácanos una foto.
Bob: Espera, antes tenemos que terminar con este cigarrillo. Toma, fuma un poco más.
Mick fuma.
Keith: Venga, a la de tres decís todos patata. Una, dos y tres:
Todos: Pa-ta-ta.
Bob: Eh, espera, ¿a donde vas ahora Mick?
Mick: Tengo que ir a la tienda.
Bob: ¿Cómo?
Mick: Me apetece mucho una patata.

PANTALÓN CORTO

ADOLFO: ¿Qué tal me queda?
EVA: A ver, date la vuelta. Te hace el culo gordo.
ADOLFO: Mi culo es el culo sobre el que se asienta todo el Reich. Debe ser un culo gordo.
EVA: Ya pero…
ADOLFO: ¿Quién te ha nombrado Ministra de Vestuario?
EVA: A mí no me hables así. Tú me has preguntado.
ADOLFO: Eso es cierto, pero también es cierto que no me has contestado lo que quería oír.
EVA: Yo solo he respondido con sinceridad a lo que me has preguntado.
ADOLFO: A mí no me tienes que hablar con sinceridad. Me tienes que decir lo que yo quiero escuchar.
EVA: ¿Y crees que alguien te va a tomar en serio con esa pinta?
ADOLFO: Debemos crear la imagen de que en el Reich se hace buen tiempo. Y no se me ocurre una manera mejor que con un pantalón corto. ¿Verdad, Herr Goebbels?
JOSÉ: Completamente de acuerdo, mein Fuhrer. ¿Podría posar para una fotografía?
ADOLFO: Nuestro plan es sencillo, querida Eva. Sacaremos uniformes que consistan en camisa y pantalón corto. Así nuestros enemigos lucharán tanto contra nuestro ejército como contra la envidia que le provocará nuestro inmejorable clima. ¿No es así, Joseph?
JOSÉ: Sí, mein Fuhrer.
EVA: No creo que eso sea muy práctico en Alemani. Por no hablar de vuestra campaña rusa, Adolf.
ADOLFO: ¡No ganaremos batallando! ¡La única manera de ganar es haciendo pensar al enemigo que ganamos!
EVA: ¿Y qué tiene que ver con eso llevar pantalones cortos?
JOSÉ: ¿Me permite, mein Fuhrer?
ADOLFO: Proceda.
JOSÉ: Es muy sencillo. No sirve de nada ganar una guerra. ¿Para qué queremos conquistar rusia? Es grande, fría y llena de rusos. No nos interesa. Lo que nos interesa es que los rusos se mueran de envidia por nuestros pantalones cortos. Así, ellos mismos querrán formar parte de nuestro Reich.
EVA: ¿Puedo llamarle idiota, Adolf?
ADOLFO: Procede.
EVA: Joseph, eres un idiota.
JOSÉ: Claro, señorita Braun. Soy todo lo que ustedes deseen.
EVA: ¿Puedes quitarte eso ya, Adolf?
ADOLFO: Estos pantalones son inmensamente cómodos. Son de Hugo Boss, ¿sabías?
EVA: Ya, como todos los uniformes.
ADOLFO: No son como todos, ¿a que no, Joseph?
JOSÉ: Desde luego, mein Fuhrer. No se si se habrá dado cuenta, señorita, que estos pantalones, a diferencia de los otros, son pantalones cortos.
EVA: ¿Y por qué te tienes que subir tanto las medias? Eso queda horrible.
ADOLFO: Por Dios, Eva. ¿Tu sabes el frío que hace en pantalón corto en medio de Alemania?
JOSÉ: Voy a tomarle una fotografía, mein Fuhrer.
ADOLFO: Adelante. ¿Quieres un estilo provocador o algo más sensual?
EVA: Esto es absurdo.
JOSÉ: Creo que me decantaré por mostrar su indiscutible sensualidad.
ADOLFO: Sensual pues. Dispare cuando quiera, Goebbels.
JOSÉ: (saca la foto) Hecho. Deberíamos hacer alguna más para crear una campaña más global.
EVA: No me lo puedo creer. Me voy a la Guarida del Lobo, Adolf.
ADOLFO: Está bien, fraulein. Luego nos vemos. Prepárame un Cola – Cao.
EVA: Y una mierda.
ADOLFO: Te nombro Ministra de Cenas Ligeras. Sí te niegas tendras que pagarlo con tu vida.
JOSÉ: Mein Fuhrer, puede girarse para que le pueda retratar de espaldas, como mirando con autoridad al bosque, que desde luego, representa al Reich.
ADOLFO: Desde luego. (se da la vuelta)
JOSÉ: Lo siento, señor. Creo que no deberíamos tomar esta foto.
ADOLFO: ¿Y qué razón hay para ello.
JOSÉ: Siento decirle, señor, que esos pantalones le hacen el culo muy gordo.

EL HÉROE DE ACCIÓN DEFINITIVO

DIRECTOR: Arnold, la espada. Tienes que coger la espada.
ARNOLD: Yo quiero foto con muñeca.
DIRECTOR: ¿Con qué? ¿Con una muñeca?
AGENTE DE ARNOLD: Ya ha oído a mi cliente.
DIRECTOR: ¿Sois idiotas? ¡La película se llama Conan! ¡Conan el Bárbaro!
ARNOLD: Yo no soy bárbaro.
AGENTE DE ARNOLD: ¡Mi cliente es un hombre sensible!
DIRECTOR: ¡Y qué más da eso! ¡Es una película de acción!
ARNOLD: Yo quiero foto con muñeca.
AGENTE DE ARNOLD: Ya ha oído a mi cliente.
DIRECTOR: Su cliente va a acabar muy mal como no se saque la foto. Pues vaya héroe de acción…
AGENTE DE ARNOLD: Mi cliente es el héroe de acción definitivo.
ARNOLD: Es tan bonita…
DIRECTOR: Ya veo. El héroe de acción definitivo.
AGENTE DE ARNOLD: Va a hacer llorar a mi cliente.
DIRECTOR: ¿Es que los héroes de acción lloran?
ARNOLD: (sollozando) Yo quiero esa muñeca.
DIRECTOR: Hagamos una cosa. Te saco una foto con ella si te sacas la foto con la espada encima de una montaña de calaveras.
ARNOLD: Antes la muñeca.
DIRECTOR: Antes la espada.
AGENTE DE ARNOLD: No hagas nada hasta que no firme un contrato, Arnold.
DIRECTOR: ¿Un contrato para qué?
AGENTE DE ARNOLD: Para todo eso que ha dicho de la espada y la muñeca.
DIRECTOR: ¿Para eso necesita un contrato?
ARNOLD: Quiero la muñeca.
AGENTE DE ARNOLD: No nos podemos arriesgar. Hay que firmar un contrato.
DIRECTOR: Dios mío.
El Director se va y vuelve con un montón de papeles.
DIRECTOR: Aquí está su contrato.
AGENTE DE ARNOLD: (después de firmar y que Arnold firme también) Bien, saquemos esa foto entonces.
DIRECTOR: Toma la espada.
ARNOLD: Primero muñeca.
DIRECTOR: Bien de acuerdo, primero la muñeca.
ARNOLD: (coge la muñeca) Vestido muy bonito.
DIRECTOR: (saca la foto y suspira) El héroe de acción definitivo.
AGENTE DE ARNOLD: (Leyendo el contrato) ¡Espere un momento! ¡Qué es esto!
DIRECTOR: Su contrato.
AGENTE: Pero aquí pone “Con este contrato me comprometo a participar en tres comedias ridículas durante los años 80/ 90 en las que haré, respectivamente, de hombre embarazado, de gemelo de Danny DeVito y de padre de familia que debe encontrar un muñeco que quiere regalar a su hijo preadolescente”. Dios mío, esto es horrible.
DIRECTOR: Jajajajaja. Nunca debisteis enfrentaros a mi.
Arnold se levanta y camina hacia el Director. Lleva los brazos por delante. Parece que le va a destrozar cuando finalmente… le abraza con todas sus fuerzas.
ARNOLD: Muchas gracias.
AGENTE DE ARNOLD y DIRECTOR: ¿Qué?
ARNOLD: Me gusta. Me cae bien Danny DeVito. Pero deberíamos añadir una cláusula más a ese contrato.
DIRECTOR: ¿Cuál?
ARNOLD: Quiero quedarme la muñeca.
AGENTE DE ARNOLD: Ya ha oído a mi cliente.

DISCUSIÓN EN ABBEY ROAD

RINGO: El asfalto es lava.
PAUL: ¿Qué?
RINGO: Solo se pueden pisar las blancas. El asfalto es lava.
JOHN: En serio, ¿quién eligió a este tío?
RINGO: Oye, solo intento divertirme.
JOHN: ¿Con esos juegos de niños?
RINGO: ¿Con que quieres que me divierta?
GEORGE: ¿Has probado la hierba?
PAUL: Vale ya, hostias. Tenemos que sacar una puta foto para la portada del disco.
GEORGE: ¿Cómo se va a llamar?
PAUL: Otro que no se entera de nada.
JOHN: Abbey Road.
RINGO: ¿Y por qué Abbey Road?
PAUL: ¿Por qué Abbey Road? ¿Dónde hemos estado grabando los últimos 7 años?
RINGO: Ah, ya entiendo.
JOHN: ¿Ahora lo entiendes?
RINGO: Sois demasiado serios.
GEORGE: Toma, fuma.
RINGO: Gracias.
PAUL: A ver, seamos serios. ¿Cómo lo hacemos?
JOHN: Se me ocurre algo. Tú te tumbas desnudo en la calle y yo te abrazo en posición fetal.
PAUL: Eso es una mierda.
GEORGE: ¿Y nosotros?
JOHN: ¿Qué habéis hecho vosotros?
GEORGE: Bueno, yo he escrito “Here comes the sun”. Es la mejor canción del disco.
JOHN: Porque tu lo digas.
RINGO: ¿Por qué no hacemos como un, yo que se, un submarino amarillo?
PAUL: ¿A lo mejor porque lo hicimos en nuestro anterior disco?
RINGO: ¡Hostia! Ya decía yo que me sonaba.
JOHN: Oye chico, o espabilas o estás fuera.
RINGO: Estoy harto de ti. ¿Te crees que lo sabes todo?
GEORGE: “Here comes the sun” es la hostia.
PAUL: ¡Vale ya! Tengo una cita. Vamos a acabar de una vez.
JOHN: ¿Una cita, eh? ¿Y con quien, si puede saberse?
PAUL: Con Linda. Ya sabes, aquella grupi.
RINGO: ¡Ah, Linda!
PAUL: ¿De qué conoces tú a Linda?
RINGO: Nada, nada. De nada.
PAUL: ¿Me estás vacilando? Ni se te ocurra acercarte a ella.
GEORGE: Igual es un poco tarde.
PAUL: ¿¿¿Qué???
JOHN: Paz, hermanos, paz. Imaginaros un mundo sin fronteras, sin banderas. Imaginaros vivir en paz…
GEORGE: Ya empieza el otro.
JOHN: ¿Qué pasa? ¿No te gusta?
GEORGE: No tiene punch.
JOHN: ¿Punch? ¡Es música, no boxeo!
GEORGE: Te estás amariconando.
JOHN: A tomar por culo la paz.

John y George empiezan a discutir mientras Paul y Ringo también se zarandean. Aparece un fan.

FAN: ¡Hostia! ¡Los Beatles!
JOHN: Déjanos en paz. Nos estamos separando.
RINGO: ¡Un fan! ¿Quieres un autógrafo?
FAN: Esto…
RINGO: ¿Qué pasa? ¿No quieres un autógrafo del mítico batería Ringo Starr?
FAN: Es que…
PAUL: ¿Ves lo que te decía, Ringo?
GEORGE: ¡Déjalo en paz!
JOHN: Tú no te metas.
FAN: Lo que quería decir es que…
JOHN: ¿Qué pasa? ¡No podemos discutir tranquilamente en la calle sin que nadie nos moleste!
FAN: Una foto. Solo quiero una foto.
PAUL: No hay fotos. Déjenos pelear tranquilos.
FAN: ¡Pero qué más les da!
JOHN: Vámonos al estudio. Son las dos, es nuestra hora de discutir.
GEORGE: ¿Dónde ha quedado la paz en el mundo?
JOHN: No me busques la boca, George…

Los cuatro empiezan a irse del lugar. El Fan saca su cámara y apunta hacia el grupo en el paso de cebra. Saca la foto.

FAN: ¡Oye, Ringo!
PAUL: ¡Déjenos en paz!
RINGO: ¡Me lo ha dicho a mi! ¿Qué quieres, estimado fan?
FAN: Estás quemado.
RINGO: ¿Qué?
FAN: Has pisado el asfalto. El asfalto es lava.

ORDENADORES LEJANOS

Rubio: Me pide contraseña.
Moreno: Chochamen.
Rubio: ¿Chochamen?
Moreno: Sí, chochamen.
Rubio: Con che o con te equis.
Moreno: Con che, hombre, con che.
Rubio: Me dice que no es correcta.
Moreno: ¿Tienes activado el Bloq Mayus?
Rubio: Joder, no se. ¿Donde está eso?
Moreno: Ahí, en el teclado.
Rubio: Este cacharro es enorme.
Moreno: Pues esto no es nada. Ya verás en el futuro.
Rubio: Sabrás tú mucho del futuro.
Moreno: Dentro de unos años los ordenadores serán cada vez más grandes y más potentes. En todas las casas habrá una habitación reservada solo para el ordenador.
Rubio: Me dice que no es correcta de ninguna de las maneras. ¿Seguro que es chochamen?
Moreno: Que sí, hombre, tu hazme caso. De todas maneras…
Pelirrojo: (entrando en la sala) ¿Qué haceis?
Rubio: Intentamos meter la contraseña para entrar al ordenador. Este dice que es chochamen, pero no funciona.
Moreno: De todas maneras…
Pelirrojo: ¿Chochamen? No me suena que sea chochamen. ¿Con che o con te equis?
Rubio: He probado todo. No funciona.
Moreno: Si me escuchais…
Pelirrojo: Prueba alternando minúsculas y mayúsculas.
Rubio: Uy, que moderno.
Pelirrojo: Sí. En el futuro todo el mundo escribirá así. Es tan expresivo…
Moreno: ¿Pero vais a dejarme hablar?
Pelirrojo: Seguro que has sido tú el que la ha cagado.
Moreno: Cállate, zanahorio. A qué mierda has venido.
Pelirrojo: Si me vuelves a insultar vas al jefe.
Moreno: A ver. He inventado un sistema para recuperar contraseña.
Rubio: Uy, que moderno.
Moreno: Uy, que idiota. Déjame hablar. A ver, mira aquí.
Rubio: (leyendo) “¿Cuál es tú mascota favorita?” Ah, pues el perro.
Moreno: En eso…
Pelirrojo: (interrumpiendo) Los perros son tontos. Lo que molan son los gatos.
Rubio: ¿Molar? ¿Qué es eso?
Pelirrojo: Una palabra que he inventado. Cuando algo te gusta, dices que mola. Es mejor que empieces a usarla ya, en el futuro hablará así todo el mundo.
Rubio: Molar. A mi me molan más los pe…
Moreno: ¿¿¿Pero me vais a dejar explicar??? A ver, el sistema funciona así. Ponemos una pregunta con una respuesta sencilla. El interesado elige, cuando establece la contraseña, una pregunta y una respuesta para que, en el caso de no acordarse, pueda recuperar la clave.
Rubio: Mola.
Pelirrojo: Así me gusta, rubio.
Moreno: Por ejemplo, mi pregunta era: ¿Cuál es tú mascota favorita? Y la respuesta: Las tortugas.
Pelirrojo: ¿Las tortugas? Eso no es ni una mascota.
Rubio: Entonces, ¿diríamos que las tortugas no molan?
Pelirrojo: Sí señor, así funciona.
Moreno: ¡Por fin! Contraseña aceptada.
Rubio: ¿Cual era?
Moreno: 11-06-1930. Mi fecha de nacimiento.
Rubio: ¿Tu fecha de nacimiento? ¿A qué venía todo eso de chochamen?
Moreno: Era una excusa para enseñaros mi invento.
Rubio: Me mola más el del zanahorio. «Mola». Vas a llegar muy lejos tío.
Pelirrojo: Jódete.
Moreno: ¿Quieres ver algo que mola de verdad? Mira esto.
Rubio: Oh, sí que mola. ¿Qué es?
Moreno: Código binario. Con él puedes hacer desde trabajos de clase hasta, no se, un chochamen.
Rubio: ¿Un chochamen?
Pelirrojo: ¡Yo quiero ver!
Moreno: ¡Quita! Sí señor. Un chochamen digital.
Rubio: Es alucinante. Parece real.
Moreno: Disfruta esto. Hemos llegado a la cima de la montaña en lo que se refiere a tecnología.
Rubio: Como mola.
Pelirrojo: Si no me dejais ver, me voy a chivar.
Moreno: ¿Y quién te va a creer?
Rubio: A ver, a ver, pasa más.
Moreno: Mira, mira.
Pelirrojo: Le diré al jefe lo que estais haciendo.
Moreno: ¿Y quién te va a creer?
Pelirrojo: Ahora vas a ver (saca una cámara de fotos)
Moreno: ¿Qué es esto?
Rubio: No te sabría decir.
Moreno: ¿Dirías que es…?
Rubio: Oh, desde luego parece…
Pelirrojo: (saca la foto) Al jefe que vais. Esto no le va a molar nada.
Moreno: ¿Puedo ver la foto?
Rubio: ¿Cómo vas a verla?
Moreno: No se. En código binario. Pásala al ordenador.
Pelirrojo: ¿Una foto en el ordenador? Lo que hay que oir.

HITLER Y BRAUN

Eva: ¿Qué tal el día, cariño?
Adolfo: Intento leer el periódico.
Eva: ¿No recuerdas nuestro trato?
Adolfo: (repitiendo cansado) Las cenas son nuestro momento en familia.
Eva: Así es, Adolfo. Así que cuéntame.
Adolfo: Ay, yo que se, cariño. Qué has hecho tú, a ver.
Eva: He sacado a pasear a los perros.
Adolfo: Si…
Eva: He comido en París. Era un sitio muy bueno. Antes era propiedad de judíos, pero ahora lo ha cogido una familia de Frankfurt y hacen una col hervida…
Adolfo: ¿El Pyla?
Eva: ¡Eso es!
Adolfo: No me gusta ese restaurante.
Eva: Hay que ver que soso eres, Adolfo. No te gusta nada.
Adolfo: Me gustan muchas cosas. No me gusta que me llames soso.
Eva: ¿Qué lees ahí?
Adolfo: La prensa.
Eva: ¿Y qué pone?
Adolfo: ¿Qué más has hecho hoy, cariño?
Eva: A la tarde he estado dando un paseo. He caminado por la orilla del Sena, he visitado el Louvre…
Adolfo: Por Dios, Eva, te comportas como una turista.
Eva: ¡Soy una turista!
Adolfo: No. Eres la pareja no oficial del jefe del Tercer Reich, y como tal debes comportarte.
Eva: ¿Y cómo se supone que se comporta la pareja no oficial del jefe del Tercer Reich? Espera, ¿cómo que no oficial?
Adolfo: Eva, tienes que entenderlo. La diferencia de edad…
Eva: Ni diferencia de edad ni nada. No te importaba mucho la diferencia de edad aquella noche en el Babylon.
Adolfo: Bueno, el caso es que existe, ¿no?
Eva: ¿Existe el qué?
Adolfo: Déjalo, anda.
Eva: ¡Oye! Puede que seas el líder del Reich, pero aquí eres parte de una pareja.
Adolfo: Eva, no me busques las cosquillas.
Eva: Nada de eso. A partir de ahora, las decisiones que nos incumban a los dos las tomaremos en pareja.
Adolfo: Eva, por favor, no me montes el numerito. ¿Por qué no me dejas leer la prensa tranquilo?
Eva: ¡Es la hora de cenar! ¡La cena, en pareja!

Entra Goering en el cuarto.

Goering: Heil, Hitler.
Adolfo: ¿Pero se puede saber que pasa ahora?
Goering: Los aliados han…
Adolfo: Trato de tener una cena en pareja con mi pareja no oficial. ¿Sabe lo que significa eso, Hermann?
Goering: Lo entiendo, señor, pero es que los…
Eva: ¿No ha oído a su Fuhrer? ¡Salga de este cuarto de inmediato!
Adolfo: ¡Aquí las ordenes las doy yo!
Eva: ¡Puede que este sea tu Reich, pero la mesa es de los dos, y aquí yo también mando!
Goering: Hay un problema en Norman…
Adolfo: ¿Ahora vamos a empezar con esas? ¡Soy el Fuhrer! El más alto cargo de todo el Reich. Y, si no me equivoco, esta mesa está dentro del Reich.
Eva: Está dentro del Reich, pero no es el Reich.
Goering: Adolf, escúchame por favor.
Adolfo: ¡Cállate! Mala mujer, sabía que no debía encariñarme de ningún ser vivo. Sois todos ambiciosos y vengativos.
Eva: Pues vaya. A ver si puede una bicicleta hacerte lo que te hago yo.
Goering: (gritando) ¡Mi Fuhrer! Los aliados han atacado Normandía.
Eva: ¿Pero no ve que estamos cenando? ¿Cree que es un asunto para tratar en la cena?
Adolfo: Eso no nos importa. Normandía no es Alemania, es Francia.
Goering: Claro, mi Fuhrer.
Adolfo: ¿Por qué habría que importarme lo que ocurra en Francia?
Goering: Cla-cla-claro, mi Fuhrer.
Eva: ¿Puedo decir algo?
Adolfo: Solo si luego me dejas leer mi periódico tranquilo.
Eva: Bueno. Me he dado cuenta de algo. Puede que si nos incumba. El caso es que ahora Francia forma parte del Reich, ¿no?
Adolfo: Como esta mesa. Ahí quería yo llegar. ¿Ves por qué me importa lo que pase en esta mesa? ¡Porque es el Reich! ¡Como Normandía! ¡O Turquía!
Goering: Todavía no hemos conquistado a Turquía, Mein Fuhrer.
Eva: No sabes ni lo que es tu Reich.
Adolfo: Bueno, Hermann lo sabe.
Goering: Señor, sobre lo de Normandía…
Eva: Antes de que acabes con eso, mira.
Adolfo: ¿Qué es eso?
Eva: Una cámara. Para fotografías.
Adolfo: ¿Es judía?
Eva: ¡Por favor, Adolfo, que importa eso!
Adolfo: No quiero salir judío en las fotos.
Eva: Lo que hay que oir. Nos puede sacar, una foto, señor Goering.
Goering: Creo que deberíamos hablar sobre…
Adolfo: ¡Goering! Haga caso a mi pareja no oficial. Hemos llegado a un acuerdo por el cual esta mesa también es su Reich. Ahora mismo, ella es su Fuhrer.
Eva: Gracias, cariño.

Goering se prepara para sacarles la foto.

Adolfo: Un momento, ¿qué es esto que pone aquí? ¡Los aliados atacan Normandía!