JUICIO A LA LEY DE LA GRAVEDAD

(4)ALGUACIL: Estamos aquí para el juicio del Estado de Wyoming contra la Ley de la Gravedad por el asesinato de Georges Faller. Va a hacer su entrada el juez Rolling. Por favor, pónganse de pie.

JUEZ: Pueden sentarse. Por favor, abogado de la defensa, comience con su alegato, a ver si terminamos pronto. No quiero que se me enfríen las lentejas.

ABOGADO: Esto va a ser sencillo. ¿Han comprobado lo fácil les ha resultado sentarse? Pues, señores, esto es nada más y nada menos que gracias a la fuerza de la gravedad. Ella es culpable, sí, pero no del asesinato de Georges Faller, que es por lo que estamos aquí hoy. Es culpable no solo de ayudarles a sentarse, sino de lo cómodos que están sentados. ¿En serio creen necesario juzgar a la ley universal que nos mantiene tumbados en la cama en vez de flotando por los aires?

FISCAL: ¡Protesto! Está condicionando al jurado.

JUEZ: Denegada. Se trata de condicionar al jurado. Para eso existen los juicios.

FISCAL: Con la venia, su señoría. El abogado de la defensa se limita a exponer los casos en la que la gravedad nos ayuda, pero ¿a quién no se le ha caído alguna vez su vaso favorito y se ha roto en pedazos? ¿Saben quién es la culpable de ello? Sí, señores. La gravedad.

ABOGADO: ¿Y si se ha caído porque tenían las manos mojadas?

JUEZ: ¿Podemos ir directos al caso que nos ocupa?

ABOGADO: Desde luego. Se acusa a mi cliente, la ley de la gravedad, de la muerte de George Faller. Recapitulemos los hechos. La muerte del señor Faller se produjo al chocar su cuerpo con el cemento tras una caída de veinte pisos.

FISCAL: Por favor, ¿pretende que juzguemos a un trozo de cemento? Eso es absurdo.

ABOGADO: ¿Acaso esto no lo es? Señoría, para esclarecer los hechos me gustaría llamar a mi primer testigo.

JUEZ: Adelante.

ABOGADO: Llamo al estrado a la señora Faller.

Público: (chillido de emoción)

ABOGADO: Señora Faller, ¿es cierto que en la noche del uno de marzo su marido y usted discutieron?

FALLER: Sí, es cierto.

ABOGADO: ¿Es cierto que usted le lanzó una taza de cereales a la cabeza?

FALLER: ¡Lo es, pero no le di!

ABOGADO: ¿Diría que fue gracias a la gravedad?

FALLER: No lo había pensado, pero puede ser.

ABOGADO: De modo que la gravedad le salvo la vida a su marido. No hay más preguntas, señoría.

JUEZ: Su turno, señor Fiscal.

FISCAL: Señora Faller. ¿Es cierto que empujó usted a su marido por la ventana?

FALLER: Es cierto, si señor.

FISCAL: ¿No cree, pues, que el asesinato pudo ocurrir por su culpa?

FALLER: ¡Pero como se atreve! Aquí no me están juzgando a mi.

FISCAL: Déjeme exponer mi idea, señora Faller.

FALLER: Señorita ahora.

FISCAL: Se que esto no fue culpa suya. Mi teoría es la siguiente. Si la Señora Faller hubiese empujado a su marido por la ventana en la luna nada hubiera ocurrido, porque ahí no tiene efecto la ley de la gravedad. Por lo tanto, la existencia de la gravedad fue la que lanzó a su marido al abismo, ¿verdad?

FALLER: Sí, mi pobre George.

FISCAL: ¿Por qué empujó usted a su marido?

FALLER: Estábamos discutiendo sobre el efecto de los agujeros de gusano en los viajes en el tiempo.

FISCAL: ¿Y qué dijo él?

FALLER: Que menos viajes en el tiempo y más viajes en el espacio, que nunca salíamos de casa.

FISCAL: Por lo tanto usted le empujó por la ventana como acto de bondad, para que viera mundo.

FALLER: Eso es, concretamente, para que viera el mundo muy de cerca.

FISCAL: Y esa ley traidora de la gravedad le hizo estamparse contra el suelo.

FALLER: Vaya que si lo hizo. Todavía no he podido limpiar el estropicio.

FISCAL: No hay más preguntas.

ABOGADO: ¡Protesto, señoría!

JUEZ: ¿Otra vez? ¿Usted sabe lo malas que están las lentejas cuando se quedan frías?

ABOGADO: Este juicio no debería ser contra mi cliente, sino contra la Señora Faller.

FALLER: Señorita ahora.

ABOGADO: Fue ella la que le mató. No es obra de la gravedad, es obra de Satán, que habita en esta Señorita Faller.

ESPONTÁNEO: ¡Pero cómo se atreve! ¡Este no es momento de juzgar ni a esta mujer ni al Anticristo!

JUEZ: Pero por Dios, ¿quién es usted?

ESPONTÁNEO: Yo soy el abogado del diablo. He venido aquí a comprobar que no se injurie a mi cliente.

JUEZ: ¿Abogado del diablo? ¿Le parece eso ético?

ESPONTÁNEO: Bueno, yo no quiero ser abogado del diablo pero…

PÚBLICO: (murmullo incontrolado)

JUEZ: ¡Silencio en la sala! Abogado, Fiscal, ¿tienen ustedes más testigos?

ABOGADO: ¡Sí! Llamo a Stephen Hawking.

JUEZ: Que pase, pues.

ABOGADO: Señor Hawking, ¿usted cree que la gravedad es necesaria para la existencia de nuestro universo?

HAWKING: (teclea durante varios minutos) S – I.

ABOGADO: No hay más preguntas.

FISCAL: ¡Llamo a declarar al Reverendo Adam Evelyn!

JUEZ: Ay, pues que pase también.

FISCAL: Reverendo Evelyn, ¿qué opinión le merece la gravedad? Y tenga en cuenta que es un concepto físico. Como la creación y la evolución, vaya.

REVERENDO: Ah, pues entonces fatal.

ABOGADO: ¡Está difamando a mi cliente!

ESPONTÁNEO: ¡Reverendo! ¿Necesita usted un abogado?

JUEZ: ¡Basta ya! Paren este sinsentido. Por favor, presidente del jurado, ¿cual es su veredicto?

JURADO: Declaramos a la gravedad…culpable del asesinato de George Faller.

PÚBLICO: (rugido de festejos)

JUEZ: ¡Silencio en la sala! Condeno a la gravedad a cadena perpetua, y no se hable más.

ESPONTÁNEO: ¿Va usted a permitir que siga acabando con las vidas de seres humanos desde dentro de la cárcel?

JUEZ: ¡Déjenme en paz! Ya está, condeno a la ley de la gravedad a muerte. ¿Contentos?

Todo en la sala empieza a flotar por los aires. Los bancos, el estrado, el juez, el público, hasta el abogado del diablo. Un tapper de lentejas estalla llenando todo de legumbres. Al de varios segundos de incredulidad, el universo explota.

STEPHEN HAWKING: (flotando en el limbo) S-E   L-O   A-D-V-E-R-T-Í

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: