UN VIAJERO EN LA TORRE EIFFEL

VIAJERO: Eh, tú, chavalín.

NIÑO: ¿Qué desea, caballero?

VIAJERO: Hostia, qué repipi el niño. A ver, ¿qué estáis mirando ahí abajo?

NIÑO: Usamos nuestros binoculares.

PADRE: Y yo mi catalejo.

VIAJERO: Pero algo estaréis mirando, digo yo. Algo muy guapo tiene que haber ahí abajo, ¿no?

NIÑO: Es más por los binoculares. Ahora está de moda mirar todo a través de ellos.

VIAJERO: ¿Pero mirar qué? ¿Miráis cosas al azar?

NIÑO: Es una auténtica experiencia. Hacen el efecto de que los objetos y las personas están mucho más cerca. Es realmente impresionante.

VIAJERO: Niño, hablas cómo un señor. ¿En tu colegio no se dan collejas?

NIÑO: ¿Qué son collejas, señor?

VIAJERO: Hostias, percas… golpes.

NIÑO: Entonces sí que se dan, señor.

VIAJERO: ¿Y a tí no te han dado muchas, no?

PADRE: Oiga, señor, no pienso permitir que hable así a mi hijo.

VIAJERO: ¿Y usted por qué lleva un catalejo en vez de unos bin…

NIÑO: Binoculares.

VIAJERO: Niño…

PADRE: Yo no sigo modas. Por eso el catalejo.

VIAJERO: Pero si tú estás aquí mirando como todos los demás.

PADRE: Pero no con binoculares.

NIÑO: Mi padre es un rebelde. Yo también lo seré, pero cuando sea más mayor.

PADRE: Eso es hijo. Tú ahora intégrate y ya luego decidirás lo que quieres hacer. Es mucho más fácil separarse de la sociedad que unirse llegada una edad.

NIÑO: Qué sabio eres, Padre. Venga, sigamos mirando con nuestros aparatos.

VIAJERO: ¿Y qué es lo que miráis ahora?

NIÑO: Pues todo. Las calles, los rótulos de las tiendas, el adoquinado…

PADRE: Es una suerte que hayan construído esta estructura metálica. Gracias a ella, podemos ver cosas a través de nuestros binoculares a distancias enormes.

VIAJERO: ¿Se refiere a la torre Eiffel?

NIÑO: En el colegio le llamamos «La Torre de los Binoculares».

PADRE: Todos los chiquillos suben aquí a mirar con ellos.

VIAJERO: ¿Y nunca miráis a la torre en sí?

PADRE: No se por qué habríamos de hacerlo.

NIÑO: Solo es una torre.

VIAJERO: Estoy flipando. A ver, ¿en qué año estamos?

PADRE: 1889. Mira hijo, apunta con tus binoculares ahí. Hay un gato.

VIAJERO: Osea que es el año de la Expo. El año de la Torre Eiffel.

NIÑO: El año de los binoculares.

VIAJERO: Sois idiotas. En unos años la gente vendrá a esta ciudad a ver solo esta puta torre. Y vosotros ni la miráis.

PADRE: Tendría que ponerme muy lejos para poder encuadrarla entera dentro de mi catalejo.

NIÑO: Y no digamos de mis…

VIAJERO: Si, ya, ya entiendo.

NIÑO: Mira, papá, apunta con tu catalejo a su bolsillo. Qué aparato tan raro lleva.

PADRE: Sí. ¿Qué es eso? ¿Quién es usted?

VIAJERO: Soy un viajero. El viajero más idiota de la historia. Soy consciente de mi propia idiotez, y viajo para averiguar en qué momento el ser humano se volvió idiota. Parece que aún me queda mucho viaje.

PADRE: Si no se va muy lejos podré verle a través de mi catalejo.

VIAJERO: ¿Cree que usar un catalejo le hace diferente?

PADRE: Me hace. Todo el mundo utiliza binoculares.

VIAJERO: Pero usted pierde el tiempo mirando a través de ellos. Aunque no sean exáctamente iguales. Eres tan, o más, gilipollas, que todos los demás.

NIÑO: ¿Qué es gilipollas?

VIAJERO: La gente que mira a través de unos prismáticos.

NIÑO: ¡Eh, Antoine! ¡Somos gilipollas!

ANTOINE: ¡Tenemos que contar esto en el colegio! ¡A ver si conseguimos que más gente se haga gilipollas!

PADRE: Niños, cómo no dejéis de gritar no os dejaré volver a ser gilipollas.

NIÑO: Perdón, papá.

VIAJERO: De manera que, en 1889, cuando la tecnología era una mierda, ya eráis adictos a la tecnología.

PADRE: Aún no nos ha dicho qué lleva en el bolsillo.

VIAJERO: Los binoculares de allí de dónde yo vengo. Le llamamos móvil.

NIÑO: ¿Me lo deja?

VIAJERO: No, niño, no quiero que te vuelvas aún más gilipollas.

NIÑO: ¡Yo sí! Papá, de mayor quiero ser gilipollas.

VIAJERO: Y lo serás, niño. Lo serás. Voy a seguir con mi viaje. Que os jodan.

NIÑO: ¿Y eso qué es?

VIAJERO: Que os lo paséis bien mirando por los binoculares.

NIÑO: ¡Que te jodan, papá!

PADRE: Que te jodan a ti, gilipollas.

 

LOS DEMÁS CAPÍTULOS DEL VIAJERO IDIOTA EN:

– UN VIAJERO EN EL TITANIC: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/10/15/88/

– UN VIAJERO EN LOS USA: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/12/01/un-viajero-en-los-usa/

– UN VIAJERO EN EL CRACK DEL 29: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/12/12/un-viajero-en-la-crisis-del-29/

– UN VIAJERO EN LA LEY SECA: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/12/18/un-viajero-en-la-ley-seca/

UN VIAJERO EN LA LEY SECA

El viajero en el tiempo más idiota de la historia sigue con su viaje por los Estados Unidos. 1920, un bar cualquiera de New York.

VIAJERO: ¡Vaya, vaya, vaya! ¿Cómo os gusta aquí la priba, no?

CAMARERO: Aproveche hoy, caballero. Mañana ya no se podrá beber alcohol en este país.

VIAJERO: ¿Que no qué? Vaya putada, hombre. ¿Y cómo lo llevais?

CLIENTE 1: Aquí, bebiendo.

VIAJERO: Ya podéis aprovechar. ¿Qué es eso?

CLIENTE 1: Bourbon.

VIAJERO: ¡Camarero! ¡Un bourbon!

CAMARERO: Aquí tiene. Son diez dólares.

VIAJERO: ¡Diez pavos! Menudos judíos.

CAMARERO: Oferta y demanda, señor. Hoy todo el mundo quiere bourbon, y no nos queda demasiado.

VIAJERO: Así que ya estáis a tope con el capitalismo por aquí, ¿no?

CLIENTE 1: El capitalismo es lo que mueve el mundo.

VIAJERO: No te creas. El otro día estuve en Rusia y van a tope con el comunismo. Había revolución y la hostia, mazo peña por la calle. Creo que hasta se han cargado al rey o no se qué. Un jaleo, vaya.

CLIENTE 1: Apenas entiendo lo que dice, pero supongo que se refiere a la Revolución Rusa. Fue hace tres años.

VIAJERO: Claro, sí, para vosotros sí.

CLIENTE 1: ¿Para usted no?

VIAJERO: Otro bourbon, colegui. Aprovecha, que vengo del crack del 29 y ahí prácticamente te regalaban los billetes.

CAMARERO: ¿Qué crack?

VIAJERO: Eso tampoco lo sabéis, claro. Nada, que os vais a hundir, pero tranqui.

CLIENTE 1: ¿Que nos vamos a hundir?

VIAJERO: La economía, ya sabe. En nueve años estos papelotes con las caras de los famosos solo valdrán para limpiarse el culo.

CLIENTE 2: (borracho) ¡No le consiento que hable así de nuestros presidentes!

VIAJERO: Cállate, borracho. Aprovecha para beber hoy que puedes.

CAMARERO: Está usted soliviantando a mis clientes.

VIAJERO: Eh… no se qué coño dices. Más bourbon.

CAMARERO: Mire, señor, es probablemente el último día que este bar va a estar lleno y no quiero problemas.

VIAJERO: ¡Pero qué dices!

CAMARERO: La prohibición.

VIAJERO: Pocas pelis has visto tú. A ver tío, vuelves a abrir esto como una pajarería, compras alcohol de contrabando y tienes el bar petadito.

CLIENTE 1: Yo solo he entendido «alcohol de contrabando»

VIAJERO: Pues eso. ¿No tenéis mafia por aquí o qué?

CLIENTE 3: Yo soy mafioso.

VIAJERO: ¡Pues espabila! Haz whisky y véndeselo a estos tíos. Si haces el suficiente no tendrás competencia. ¡Es un negociazo para vosotros!

CLIENTE 3: No lo había pensado.

VIAJERO: Menudo vaina, chico.

CLIENTE 2: (borrachísimo) ¡No le consiento que hable así de nuestros mafiosos!

CAMARERO: ¿Insinúa que llevemos esto como una especie de negocio clandestino?

VIAJERO: Pues tú me dirás. ¿No eras tan capitalista? Aprovecha, hombre. Mire, este hombre es mafioso. Hagan un trato y mañana volverá a tener el bar lleno.

CLIENTE 3: Encantado, soy mafioso.

CAMARERO: Encantado, señor mafioso. Bonito bigote.

CLIENTE 3: Encantado, señor camarero. El suyo tampoco está mal.

VIAJERO: ¿Véis cuanto tenéis en común? Negocios, putadas gubernamentales, bigote…

CAMARERO: De todas maneras, no parece un negocio muy seguro.

VIAJERO: ¡Pero qué dice, hombre! Si aquí otra cosa no, pero sucios borrachos sobran.

CLIENTE 2: (borrachérrimo) ¡No le consiento que hable así de nuestros borrachos!

VIAJERO: Y otra cosa. Deberían hacer algo con esos sombreros. Cuando las gentes del futuro veamos fotos de esta época no podremos hacer otra cosa que reírnos de vuestras pintas.

CAMARERO: Es la moda, caballero.

VIAJERO: Prueben los bombines. Van más con el rollo Ley Seca.

CAMARERO: No se si su plan funcionará, pero desde luego es nuestra última esperanza.

VIAJERO: Te digo yo que sí. Solo tenéis que tener cuidado con un tío que se llama Elliot Ness. Pronto aparecerá intentando cerrar bares, pero si disimuláis…

CAMARERO: De todas maneras, no me siento con fuerzas de llevar un negocio clandestino toda mi vida.

CLIENTE 3: Yo le ayudaré a eso, señor Bigotes Bonitos.

VIAJERO: De tranquis, hombre, que estono va a durar para siempre.

CLIENTE 1: ¿Ah, no?

VIAJERO: ¡Qué va! El gobierno se dará cuenta de toda la pasta que saca de esto y cambiará de nuevo la ley para poder aprovecharla. ¡SI su bienestar les importa una mierda! En unos trece años ya estaréis otra vez pribando tranquilamente en los bares. En parte por lo que os he contado del crack y todo eso.

CLIENTE 2: (agroborracho) ¡Ya está bien! ¡No le consiento que hable así de nuestro gobierno! ¡Le desafío a un duelo!

VIAJERO: No acepto.

CLIENTE 2: Vaya.

CLIENTE 3: Vaya, vaya.

CAMARERO: Vaya, vaya, vaya. Nunca había visto a nadie librarse de un duelo. Jamás pensé que sería tan fácil.

VIAJERO: Ala, pues ya habéis aprendido algo más. Me voy de aquí, esta época es una mierda. ¡Que os den por el culo a todos!

CAMARERO: ¿Qué significa eso?

VIAJERO: Que lo paséis bien.

CAMARERO: ¡Que le den por el culo a usted también!

TODOS: ¡Que le den por el culo!

CLIENTE 2: (desde el suelo, rodeado de un charco de vómito) ¡No pienso permitir que hable así de los culos!

 

LOS DEMÁS CAPÍTULOS DEL VIAJERO IDIOTA EN:

– UN VIAJERO EN EL TITANIC: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/10/15/88/

– UN VIAJERO EN LOS USA: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/12/01/un-viajero-en-los-usa/

– UN VIAJERO EN EL CRACK DEL 29: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/12/12/un-viajero-en-la-crisis-del-29/

UN VIAJERO EN LA CRISIS DEL 29

Nueva York, 1929

El Viajero en el tiempo más estúpido de la historia llega a Wall Street. La muchedumbre se arremolina bajo una cornisa, sobre la cual un hombre amenaza con tirarse.

VIAJERO: ¿Qué hace el nota ese?

CHICO: Dice que se va a tirar. ¿Cómo le ha llamado?

VIAJERO: ¿Y por qué se va a tirar?

CHICO: Supongo que habrá perdido todo su dinero. Como casi todos.

VIAJERO: Bueno claro, todo eso del crack y la crisis y esas movidas ha pasado ya, ¿no?

CHICO: ¿Ya? ¿Sabía usted que iba a pasar?

VIAJERO: Algo había leído.

CHICO: ¡Pero si ningún periódico pudo preveer tal cosa! ¿Cómo ha podido saberlo?

SUICIDA: ¡Me voy a tirar! ¡Digan lo que digan me voy a tirar!

CHICA: ¡Es horrible! ¡Ese hombre se va a suicidar!

VIEJO: Si fuese un hombre de verdad no avisaría. Yo ya estaría aquí abajo otra vez.

CHICA: Pero qué dice, por favor. Quitarse la vida es una cobardía.

VIAJERO: Oiga, ¿quién es usted para meterse en la vida de los demás?

CHICA: Yo también lo he perdido todo, y no voy por ahí amenazando con tirarme de una azotea.

VIAJERO: Bueno, haga usted lo que le de la puta gana y deje a los demás que lo hagan.

CHICA: ¡Oiga! ¡Pero cómo se atreve!

VIAJERO: Ya sabe, la canción de los Beatles, Live and Let Die.

CHICO: ¿Los Beatles?

CHICA: Es usted un grosero.

VIEJO: El tipo extraño tiene razón. Que haga lo que quiera.

VIAJERO: Eso es. ¡Venga tío, tírate de una vez! ¡Queremos ver cómo te estampas!

CHICO: ¿Es su tío?

SUICIDA: ¡Déjenme en paz! ¡Me voy a lanzar!

VIAJERO: Entonces por qué es, porque es pobre, ¿no?

CHICO: Sí.

VIAJERO: Pero aquí todos sois pobres, ¿no? Con la crisis y toda esa vaina.

CHICO: Claro.

VIAJERO: ¿Y por qué los demás no os queréis suicidar?

CHICO: Porque ya eramos pobres antes.

VIAJERO: Vale, osea que a todos los ricos esto le pilla de nuevo y por eso arman tanto jaleo.

VIEJO: Deje de darle vueltas. Ese hombre no se va a tirar. No tiene lo que hay que tener.

VIAJERO: ¿En serio? ¿Llego a Nueva York en 1929 y no voy a poder ver ni un suicidio? Vaya full.

VIEJO: Hay que ser muy valiente para hacer algo así.

CHICO: Habla usted raro, ¿de donde es?

VIAJERO: Usted habla mucho, pero habría que verle allí arriba.

CHICO: ¿De Wisconsin quizá?

VIAJERO: No seas brasas, niño.

CHICO: ¿Pero como voy a…

VIEJO: SI yo estuviese allí arriba tenga por seguro que me tiraría sin dudar.

SUICIDA: ¡Quítense de la acera! ¡Salgan a la calzada! No quiero llevarme a nadie conmigo.

VIEJO: Estoy seguro de que yo tengo más razones para suicidarme, y no ando montando el espectáculo.

VIAJERO: Desde luego, pinta de pobre tiene. Y además es viejo.

VIEJO: Pero tengo una voluntad de acero. Eso no se pierde nunca.

VIAJERO: Ya veo ya. Qué fácil es hablar, madre mía.

CHICO: Ahí llega la policía.

VIAJERO: Niño, que no des la chapa.

CHICO: Pero qué quiere decir con…

VIEJO: ¿Qué insinúa, joven? ¿Que se me va la fuerza por la boca?

SUICIDA: ¡No se acerquen! ¡Ni se les ocurra acercarse o me tiraré!

VIAJERO: Hombre, pues si que me parece usted un poco bocachancla, sí.

CHICO: ¿Bocachancla?

VIEJO: ¿Insinúa que no soy capaz de cumplir con mi palabra?

VIAJERO: Yo creo que lo he dicho claramente.

VIEJO: Oh, esto no va a quedar así amigo.

SUICIDA: ¡Me voy a tirar en 20 segundos! 20, 19, 18…

Mientras el suicida cuenta en alto, la multitud empieza a contar con él, deseosos de ver un buen espectáculo ahora que, con la crisis, ya no pueden permitirse ir al cine.

TODOS: ¡Diecisiete, dieciseis…

Mientras tanto, el Viejo sube corriendo las escaleras.

SUICIDA: Tres, dos uno… ¡No puedo, no puedo! ¡No tengo valor!

TODOS: ¡Oooooh!

De repente, el Viejo aparece por la ventana.

VIEJO: Chaval, eres un bocachancla.

Ante la sorpresa de todos el Viejo se lanza al vacío. Impacta contra el suelo y todos estallan en aplausos.

CHICO: Todo esto a sido culpa suya, señor.

VIAJERO: Es una técnica infalible, colega. Allí donde yo vengo lo hacemos siempre.

CHICO: ¿En Wisconsin?

VIAJERO: Siempre que quieras conseguir algo de alguien, siempre que quieras convencer a otro hombre para que haga cualquier cosa, recuerda estas palabras: «A que no hay huevos.»

 

 

MÁS HISTORIAS DEL VIAJERO IDIOTA

– UN VIAJERO EN EL TITANIC: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/10/15/88/

– UN VIAJERO EN LOS USA: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/12/01/un-viajero-en-los-usa/

UN VIAJERO EN LOS USA

Una nueva aventura del viajero en el tiempo más estúpido de la historia.

VIAJERO: Hostias, ¿qué de peña, no?

AMERICANO 1: ¿Disculpe?

VIAJERO: Que cuanta peña. Que hay mucha gente aquí.

AMERICANO 1: Oh, sí, mucha peña entonces, señor.

VIAJERO: Y qué hay, ¿un concierto o algo? ¿El tipo de la capucha va a cantar?

AMERICANO 1: Una ejecución, señor. El tipo de la capucha es un asesino, y va a pagar por sus crímenes.

VIAJERO: Ah, ya veo, una ejecución. ¿Le van a ahorcar?

AMERICANO 2: ¿Podrían callarse de una vez? Quiero oír.

VIAJERO: ¿Oír qué? Si aquí no habla ni Dios.

AMERICANO 2: Si no se calla, no podré oír el crujir del cuello cuando caiga.

VIAJERO: Claro, a usted le gusta el rollo audiovisual, ¿no?

AMERICANO 2: Desde luego, si se refiere a ver y oír.

AMERICANO 1: ¿Es qué nunca ha estado en una ejecución?

VIAJERO: Nosotros tenemos otras cosas. La tele, Internet… ese rollo.

AMERICANO 1: ¿Tele? ¿Internet?

AMERICANO 2: ¿Se quieren callar?

VIAJERO: Sí. Internet es como una red de información mundial, mensajería…

AMERICANO 1: Como Correos, claro.

VIAJERO: Sí, hay correos también. Y la tele es como una caja en la que se ven historias y tal. Es un poco mierda, pero es entretenida.

AMERICANO 1: Nosotros le llamamos marionetas.

AMERICANO 2: Disculpen, pero hay gente que quiere escuchar.

VIAJERO: Joder, qué pesado. Oiga, ¿no hay palomitas o algo por aquí?

AMERICANO 1: Creo que deberíamos callarnos. Yo tampoco quiero perderme la ejecución.

VIAJERO: Pues vaya puta mierda.

AMERICANO 1: ¿Qué significa eso?

VIAJERO: Que este es un evento maravilloso.

AMERICANO 1: Entonces tiene razón, señor, estas ejecuciones son una puta mierda.

VIAJERO: ¿Por qué vais todos de blanco?

AMERICANO 1: Los vivos de blanco y el muerto de negro, cómo puede ver. Blanco igual a vida, negro igual a muerte.

VIAJERO: Tiene sentido, sí.

SPEAKER: Señoras, señores, niños y animales de compañía, sean bienvenidos todos a la ejecución del asesino y violador Arthur O’Finnegan.

VIAJERO: Si hay hasta peña subida a los árboles y todo.

AMERICANO 2: Ya está bien. ¡Cállese usted de un maldita vez!

VIAJERO: Eh, de tranquis tío.

SPEAKER: Esta vergüenza de la raza humana va a pagar hoy, delante de todos ustedes, por los horribles crímenes que ha cometido.

AMERICANO 1: ¡Sí, que pague!

AMERICANO 2: ¡Queremos oír como cruje el cuello de ese asesino!

VIAJERO: Sí que tiene usted ganas.

SPEAKER: Como manda la ley de este Estado, escucharemos las últimas palabras que tiene que decir este malnacido. Arthur O’Finnegan, ¡el pueblo te escucha!

ARTHUR O’FINNEGAN: Que os den por el culo a todos.

VIAJERO: Con dos huevos.

AMERICANO 1: ¿Y eso qué significa?

VIAJERO: Oh… qué… qué es un malnacido.

AMERICANO 1: ¡Con dos huevos!

AMERICANO 2: ¡Sí, con dos huevos!

SPEAKER: Fuiste un ser abyecto y corrupto, y como un ser abyecto y corrupto vas a morir, Arthur O’Finnegan.

VIAJERO: ¿Tiene que decir el nombre todo el rato?

AMERICANO 1: Suelen hacerlo cuando el crimen es grave o el nombre especialmente sonoro.

SPEAKER: ¡Arthur O’Finnegan, despediros de este mundo, tú y tu excepcionalmente sonoro nombre!

La trampilla se abre. Arthur O’Finnegan cae y el sonido de su cuello al romperse inunda la plaza. La gente se muestra entusiasmada mientras el cadáver abyecto y corrupto de Arthur oscila como un péndulo. La parte inferior de su cuerpo queda oculta por el agujero al fondo de la horca.

VIAJERO: Vaya, ¿ya está?

AMERICANO 2: ¿No ha oído ese sonido? Ha sido formidable.

VIAJERO: ¿Pero se ha muerto ya? ¿No vamos a verle agonizar ni nada?

AMERICANO 1: El cuello se rompe en cuanto la cuerda se tensa hasta el límite, señor. Fíjese, la caída es bastante alta.

VIAJERO: Joder, ni me he dado cuenta tío. Oye, yo había oído que la gente cuando le ahorcan puede sufrir erecciones bestiales.

AMERICANO 1: A veces hasta eyaculan.

AMERICANO 2: Por eso el hoyo en el fondo de la horca. Para que esa parte no quede expuesta y no manche al público.

VIAJERO: Joder, tío, os cargáis todo el espectáculo. Esto es una puta mierda.

AMERICANO 2: ¿Qué significa eso?

AMERICANO 1: Que es un evento maravilloso.

AMERICANO 2: Desde luego señor. ¡Vaya puta mierda!

AMERICANO 1: ¡Vaya puta mierda!

NIÑO AMERICANO: ¡Vaya puta mierda!

SEÑORA AMERICANA: ¡Vaya puta mierda!

AMERICANOS SUBIDOS AL ÁRBOL! ¡Vaya puta mierda!

TODA LA PLAZA AL UNÍSONO: ¡Vaya puta mierda! ¡Vaya puta mierda! ¡Vaya puta mierda!

PRIMERA PARTE DE LAS HISTORIAS DEL VIAJERO: https://lahistoriameconfunde.wordpress.com/2013/10/15/88/

UN VIAJERO EN EL TITANIC

TRABAJADOR 1: ¿Son tochísimas, que no?

JEFE: Eh, tú, ¿qué te he dicho de hablar raro?

TRABAJADOR 2: La verdad es que si son tochas.

JEFE: ¿Tochas? ¿Pero qué palabras son esas?

TRABAJADOR 1: Pues grandes, joder, que son unas hélices grandes.

TRABAJADOR 2: ¿Grandes? Pensaba que tochas significaba metálicas.

TRABAJADOR 1: Entonces, ¿cuando ayer dije que me iba a comer la hamburguesa más tocha del restaurante pensabas que me iba a comer una hamburguesa metálica?

TRABAJADOR 2: Bueno, eres un tipo bastante extraño.

TRABAJADOR 1: Pero no tengo una mandíbula de acero como el tío ese de James Bond.

JEFE: ¿James Bond? ¿Quién es James Bond? ¿Trabaja en la compañía?

TRABAJADOR 1: No, tío, James Bond, el del martini mezclado pero no agitado, el espía británico.

JEFE: ¿Tú conoces a un espía británico?

TRABAJADOR 2: ¿No lo ha oído? Y además, su tío tiene un mandíbula de acero.

TRABAJADOR 1: No, no, a ver. Yo no lo conozco. Es el tío de las pelis. Y el de la mandíbula de acero es otro que sale en las pelis.

JEFE: ¿Pelis?

TRABAJADOR 1: Pelis, películas.

JEFE: ¿Has estado viendo películas? Con el dinero que te pago no creo que te llegue para eso. ¿Vendes droga?

TRABAJADOR 1: Mire, da igual.

TRABAJADOR 2: No, si vendes droga tienes que contárnoslo.

TRABAJADOR 1: No vendo droga, joder. Solo he dicho que esas hélices son muy grandes y ya está. Me recuerdan a otro barco. ¿Sabéis? Decían que ese barco era el más grande que se había construído jamás, y que era indestructible.

JEFE: ¿Y lo era?

TRABAJADOR 1: No. Se hundío en su primer viaje.

TRABAJADOR 2: Qué interesante. ¿Y qué drogas dices que vendes?

TRABAJADOR 1: ¡Que no vendo drogas, joder!

TRABAJADOR 2: ¿No tienes ni un poco de morfina?

JEFE: ¡Vale ya! ¡Déjale contar su historia!

TRABAJADOR 1: Yo lo vi en una peli, aunque no me acuerdo de mucho. Estaba muy cerca de la pantalla y de repente noté como un mareo. Me desvanecí. Después de eso todo me parece muy raro. Ni siquiera recordaba tener este trabajo.

TRABAJADOR 2: Será por las drogas.

TRABAJADOR 1: ¿Pero este tío es gilipollas?

JEFE: ¿Gilipollas? ¿Qué significa eso?

TRABAJADOR 1: ¡Pues gilipollas! Un idiota, un payaso… ¿Pero en qué siglo vivís?

JEFE: ¿Sabes? Tu historia es muy interesante. Resulta que el barco en el que trabajamos es el más grande del mundo.

TRABAJADOR 1: Mire, como el de la peli que vi yo.

JEFE: Todavía no se de donde sacas el dinero para tantas películas. El caso es que el Titanic no se hundirá como el barco de tu historia.

TRABAJADOR 1: ¡Titanic! Así se llamaba la película.

TRABAJADOR 2: ¿Han hecho una película de este barco? ¡Si aun ni ha zarpado!

TRABAJADOR 1: Esperen, esperen. A ver, ¿este barco se llama Titanic?

JEFE: Pues claro. El barco más majestuoso de la historia.

TRABAJADOR 1: ¿Y no estamos en 1997?

JEFE: Estamos en 1912, amigo.

TRABAJADOR 1: ¡Hostia, así que era eso! Vaya, parece que he viajado en el tiempo. Justo ahora que estaba a punto de terminar la colección de cromos de la liga.

JEFE: Eso explicaría tu vocabulario. Y todo eso de James Bond y esas cosas que contabas.

TRABAJADOR 2: Qué tocho.

TRABAJADOR 1: Ya te digo. Pues nada, voy a ver un poco como es la vida por aquí, ahora que por fin se donde estoy.

JEFE: ¡Espera! ¿Entonces la historia que contabas…?

TRABAJADOR 1: ¡Ah sí! Pues eso, el barco choca contra un iceberg, se hunde y mueren casi todos. Incluso el prota de la peli creo que moría.

TRABAJADOR 2: ¿Prota?

TRABAJADOR 1: Protagonista.

JEFE: ¿Quiere usted decir que se va a hundir el Titanic? ¿Mi barco se va a hundir en su primer viaje?

TRABAJADOR 1: Bueno, sí, pero os van a hacer una peli de la hostia. 11 Oscars, nada menos.

JEFE: ¿Saldré yo?

TRABAJADOR 1: No lo creo, a no ser que se monte en el barco. Bueno, que me voy. ¿Qué me recomiendan para ver en 1912?

TRABAJADOR 2: Bueno, he leído que acaba de empezar un bonita guerra entre Italia y Turquía. Además, en Alemania han instalado un nuevo alumbrado público.

TRABAJADOR 1: Muy bien, iré a ver que se cuece en esa guerra.

TRABAJADOR 2: ¿Se suelen cocer cosas en la guerra?

TRABAJADOR 1: Da igual. Hasta luego, Lucas.

TRABAJADOR 2: ¡Me llamo William! ¿Qué le pasa, jefe? Está usted muy callado.

JEFE: ¡Mi barco! ¡Se va a hundir mi barco!

TRABAJADOR 2: No haga caso de lo que diga ese, señor. Seguro que era cosa de las drogas.