FALTA DE RECURSOS EN LA LUFTWAFFE

A quién corresponda

Le escribo desde el frente de Munich, escuadrilla número 26 de la Luftwaffe. Quería trasladarles una observación que compartimos tanto yo como el grueso de mis compañeros, a excepción del perturbado Cabo Hellwer.

Cuando fuimos destinados a este lugar se nos prometió que tendríamos la posibilidad de pilotar un avión. Ingenuos de nosotros, pensábamos que se referían a que contaríamos con un avión por piloto, y no uno solo para el total de la escuadrilla. Todos coincidimos en que el número de aviones en insuficiente, excepto Hellwer, que aparentemente se muestra divertido y no para de animarnos a montar en él todos juntos. La opinión oficial de la escuadrilla es que no contamos con los recursos suficientes para defender la ciudad con garantías, ya que la aviación aliada nos supera en número, y cada vez más a nivel moral.

Necesitamos una solución, y le ruego que nos la proporcione si no quiere sucumbir a la invasión aliada.

A la espera de más noticias y más aviones, se despide

Capitán Wolfgang Killegard.

Estimado Capitán Killegard

Vaya por delante que su reacción no nos sorprende, pero lamentamos comunicar que no vamos a poder surtirles de más aviones, al menos de momento.

Pese a todo, debe tener presente que nuestras armas no se limitan a las físicas. Las más poderosas son nuestra unión y el miedo que infligimos a nuestros enemigos. Le sugerimos que siga el consejo de Hellwer y se unan en la cabina para así multiplicar los efectos de ese único avión; o bien se paseen por la ciudad con los brazos en cruz haciendo el ruido de un motor.

En el caso de optar por esta idea, les instamos a que el piloto del avión real sea elegido por sorteo, porque por votación sería democracia y por tanto una grave afrenta al ideario nacionalsocialista.

Suerte en la batalla, camarada

Coronel Julius Caser

Estimado Coronel Caser

Lamento informar al mando de que hemos perdido a la mitad de nuestros hombres.

Al recibir su carta, nos inclinamos por la segunda idea, ya que llegamos a la conclusión de que estando todos en cabina no haríamos más que multiplicar el problema.

Lo que ha ocurrido es que el elegido por sorteo fue el Cabo Hellwer, y, cómo traté de transmitirle en mi primera misiva, el Cabo Hellwer está completamente fuera de sus cabales en este momento. Decidió de manera unilateral que, a pesar de todo, debíamos mantenernos juntos y condujo el aparato por detrás de los hombres que con virilidad y gallardía hacían el avioncito por la ciudad, mutilando y asesinando a varios de sus compañeros, a algún que otro civil y a un gato callejero con un ligero parecido con el Fuhrer.

Necesitamos saber si esta es razón suficiente para tratarle como traidor a la patria y ejecutarlo, y también necesitamos nuevas respuestas a cuenta de la escasez de aparatos.

Cada vez menos seguro de la victoria final, se despide

Capitán Wolfgang Killegard

Estimado Killegard

Deduzco que, a raíz de la muerte de varios de sus compañeros de escuadrilla, ahora son ustedes muchos menos. Supongo entonces que ahora será más fácil compartir el espacio en cabina. Sea optimista, por favor. No contribuya a rebajar los ánimos de la tropa.

Suerte en la batalla, camarada

Coronel Julius Caser

Apreciado Caser

Hemos seguido sus nuevas órdenes y ayer efectuamos una ofensiva manteniéndonos unidos en el interior de la cabina, a excepción de Hellwer, que se obsesionó con el olor de nuestros compañeros y decidió volar agarrado a una de las alas.

Como supondrá, el Cabo Hellwer ha muerto. Al alcanzar la máxima velocidad, que tampoco fue demasiada debido al peso del aparato, Hellwer cayó desde lo alto, con la suerte de que aterrizó en un polvorín enemigo y a diezmado en gran número sus filas.

Pese a todo, la opinión generalizada es que necesitamos más aviones. Si Hellwer ha tenido razón en algo durante su vida ha sido en que el olor de la cabina era irrespirable. De hecho, dos compañeros más han muerto debido a él.

Contando con su ayuda para salvar Munich, se despide

Capitán Wolfgang Killegard

Killegard

En vista de sus quejas, me puse en contacto con el mismísimo Führer para trasladarle su miedo a perder la ciudad de Munich.

Le escribo esta carta desde el campo de concentración de Auschwitz-Birkenau. Al parecer, al Führer no le gustan las malas noticias, ni tampoco los que las trasladan.

Quiero que sepa que mi último pensamiento antes de morir ahogado por el gas será para usted, y no será bueno. En el caso de que usted y yo nos encontremos en el infierno, tenga por seguro que trataré de convertir su estancia allí en algo tan horrible que la propia palabra infierno no le sea suficiente para definirlo.

Suerte en la batalla, camarada

Coronel Julius Caser

A quién corresponda

Vaya por delante que el problema que le voy a exponer es cada vez menor, pero no por eso deja de ser un problema. El caso es que, como ya dije al ahora fallecido Coronel Caser, andamos un poco escasos de aviones en la escuadrilla número 26. De hecho, solo tenemos uno.

Si digo que el problema es cada vez menor es porque los camaradas, ya sea por el olor en cabina o por discusiones en su interior, no dejan de morir a pasos agigantados. Si seguimos en este camino, puede que pronto con un avión sea suficiente, pero no me parecen maneras.

A la espera de noticias y más aviones, se despide

Capitán Wolfgang Killegard.

¡Capitán Killegard!

Al habla el Führer.

Le escribo para transmitirle que los ideales nacionalsocialistas no comulgan con su actitud derrotista y quejica. Cuando yo luché en la Primera Guerra Mundial ni siquiera tenía un avión, y no por eso me quejaba.

Le exijo que si no quiere ser considerado un traidor a la patria ocupen entre usted y todos sus compañeros la cabina para así contar con un solo avión, pero tremendamente fuerte, o bien corran por la ciudad con los brazos extendidos y haciendo ruiditos de motor. De hecho, me sorprende que un capitán como usted no haya llegado ya a esa conclusión.

Un Capitán Nacionalsocialista no puede permitirse dudas en batalla. Tendrá que decidir entre sus condición de Capitán o su condición de dudador.

Espabile, hombre

Adolf Hitler

Estimado señor Hitler

El problema ha desaparecido. Anoche tuvimos un accidente en el avión y fallecieron todos mis compañeros menos yo, que por el olor de la cabina me había inclinado por la opción de hacer el avioncito.

Ahora tengo otro problema, y es que he sido capturado. Debo informarle de que, a pesar de ello, seguí su consejo y abandoné mi actitud derrotista. Lamentablemente para sus intereses, eso me llevó a pedir un avión y un puesto de piloto a nuestros enemigos.

El resultado es que ya no lo son. Mañana parto en ofensiva a Berlín con otros 200 aparatos aliados. Tengo la ligera impresión de que nos encontraremos allí y podré exponerle mi teoría sobre la inversión que destinaba usted a nuestra cuadrilla 26 de la Luftwaffe.

Cuando llegue al infierno, déle recuerdos al Coronel Julius Caser de parte de

Capitán Wolfgang Killegard

LA BATALLA DE LAS VITAMINAS

Estos hechos sucedieron en 1940 en el frente alemán. En plena Britzklieg para invadir Francia, los servicios logísticos alemanes cometieron un error que pudo ser clave para el desarrollo de la guerra. Al final no lo fue, y solo acabó siendo considerada como un incidente divertido, más tarde una curiosidad y finalmente olvidada. Transcribimos la conversación grabada en magnetofón entre un general alemán y un soldado con el objetivo de volver a convertirla en un incidente divertido.

GENERAL: …Así que salga ahí de una vez y demuestre que…

SOLDADO: No…no puedo salir ahí, señor.

GENERAL: ¿Está desobedeciendo una orden, soldado?

SOLDADO: Lo siento mucho, señ…

GENERAL: ¿Y a qué se debe, soldado, el hecho de que esté desobedeciendo una orden?

SOLDADO: No voy armado, señor.

GENERAL: ¿Pero qué clase de soldado no va armado? ¿Es usted un soldado-contable, o un soldado del cuerpo de animación de tropas?

SOLDADO: Esta mañana, al ir al almacén a recoger mi arma, en vez de una pistola me han entregado un plátano. He ido a probarlo al campo de tiro y no funciona.

GENERAL: ¿Su plátano no funciona?

SOLDADO: Como plátano sí, pero como pistola es completamente inútil.

GENERAL: Espere un momento (llama por el teléfono de campaña) Sí…sí, un plátano…no…¿Humphrey Bogart?…entiendo…No, jamás he estado en Teruel…sí…¿colgantes?…sí, bueno, le tengo que colgar, estoy en la guerra. (cuelga) Bien, chico, el problema está resuelto. Han confundido la caja del merienda con la caja de las armas. Lamento decirle además que hemos perdido a la mitad del batallón. Uno de los oficiales ha mojado una granada en su café y ha intentado masticarla con funestas consecuencias.

SOLDADO: ¿Y qué hago yo ahora con un plátano?

GENERAL: ¿Tiene usted algo contra los plátanos, soldado?

SOLDADO: No, no, en absoluto, en otro contexto me encantaría poseer un plátano, pero…

GENERAL: ¿Dice que le gustan los plátanos? ¿No será usted homosexual, soldado?

SOLDADO: Por Dios, no, nada de eso, general.

GENERAL: ¿Por qué razón entonces le gustan los plátanos?

SOLDADO: Saben bien, son un alimento completo, con mucha vitamina, rico en potasio…

GENERAL: ¡Ahá! ¿Rico, eh? ¿No será usted judío, soldado?

SOLDADO: ¿Pero a qué viene esto?

GENERAL: ¡Déjeme ver su plátano ahora mismo, soldado!

SOLDADO: (le da el plátano) Tome, señor.

GENERAL: Dios mío, es un plátano precioso. ¿Y dice que todavía funciona?

SOLDADO: No lo he probado, señor, pero nada me hace pensar que no.

GENERAL: Bien, haremos un trato. Le cambiaré mi arma por su plátano, y así podrá salir a combatir al campo de batalla.

SOLDADO: ¿Y yo qué merendaré si se lleva mi plátano?

GENERAL: ¡Olvídese de la merienda! ¡A esa hora probablemente ya esté muerto!

SOLDADO: (empieza a llorar) No…no quiero morir señor…soy…soy muy joven y…

GENERAL: ¿Y qué honor hay más grande que morir por su patria y su Fuhrer, hijo?

SOLDADO: …¿Vivir?

GENERAL: Luche ahí fuera con honor y vivirá para siempre. Tome, su arma. Me quedo con el plátano.

SOLDADO: (mira el arma en sus manos y apunta al general) Bien. Ahora tengo el arma y le obligo a usted a salir al campo de batalla.

GENERAL: ¿Qué?

SOLDADO: A partir de ahora yo soy general y usted es soldado. Deme su casco.

GENERAL: Querrá decir el uniforme. Nuestros cascos son exáctamente iguales.

SOLDADO: ¡No pienso darle de nuevo la razón! Entonces deme…el plátano. Deme el plátano.

GENERAL: Tome. (se lo alcanza) Pero si le doy el plátano debería darme usted la pistola.

SOLDADO: Vaya, tiene razón. (se la da)

GENERAL: (le apunta con la pistola) ¡Salga de una vez al campo de batalla!

SOLDADO: (le apunta con el plátano) ¡Salga usted!

GENERAL: Bien, de acuerdo, saldremos los dos. Usted avanza primero con el plátano y yo le cubro con la pistola.

SOLDADO: De acuerdo. ¡Por el Reich!

GENERAL: ¡Por el Reich!

La grabación del magnetofón acaba aquí. Aquel día, el campo de batalla se llenó de cadáveres alemanes con frutas en las manos. En la cantina, las armas de todas ellos reposaban en la nevera.

El estudio de esta cinta de magnetofón, sumado a las contadas imágenes de la batalla conocida como La Batalla de las Vitaminas, y algún testimonio de los aliados que se enfrentaron a todos aquellos hombres armados con fruta, le bastó a Sir Alfred Wittingham para escribir su volumen: «Que tontos que eran los nazis», premio Pulitzer del año 1973.

Próximamente seguiremos desgranando la historia para conocer más datos que ilustren la estupidez de los allegados al nacionalsocialismo.

MIS TRES DÍAS CON ADOLF

Mucho se ha hablado sobre la personalidad del más tirano de los dictadores del siglo XX, pero pocos como yo conocen su verdadera personalidad. Este es el relato de mis tres días con Adolf Hitler.

DÍA PRIMERO

El día anterior había estado comiendo unas bayas verdes en un arbusto de Berlín. Debían ser alucinógenas, porque el primer recuerdo que tengo al despertarme es de Goebbels intentando ahuyentarme con sus huesudos brazos.

Al parecer, había volado hasta él y me había posado en su brazo pensando que era un raquítico árbol que había perdido todas sus hojas. Resultó que no era una árbol, sino el propio ministro de propaganda nazi.

Goebbels me echó de su hombro y fui a parar al de un simpático señor con simpático bigote, que resultó ser el mismísimo Hitler. Este me acogió feliz a su lado, diciendo que los pájaros eran el símbolo del nacionalsocialismo. Goebbels le corrigió diciendo que en realidad eran las águilas, pero Hitler contestó que no pensaba ir por ahí con un águila en el hombro. Me dijo: «Voy a llamarte Águila.» Yo no le contesté porque, como buen pájaro, no hablo humano.

Cuando Eva me vió esa noche se puso muy celosa de mi presencia. Hitler le explicó que nuestra relación era platónica, pero la señorita Braun le decía que hacia meses que no la tocaba y que ya entendía por qué. Hitler trató de explicarle también a ella que yo era un símbolo nazi, y Eva le dijo que a ver si le gustaría a él ver como se lo monta con un papagayo. Adolf, consternado, acabó durmiendo en el sofá.

DÍA SEGUNDO

Esa mañana, Adolf y yo nos duchamos juntos. Yo ya había decidido no abandonar su hombro bajo ninguna circunstancia, porque cuando se arreglaba su fabuloso peinado la caspa que salía despedida era un buen alimento para mi. Esto, que también era positivo para su imagen, hizo que me nombrase aliado del regimen.

Durante el desayuno, Göering le dijo que a ver que hacía con un pájaro en el hombro. Hitler le contestó que lo que tenía era celos. Era muy curiosa la relación de los dos. Göering amaba tanto la figura de Hitler que cuentan que una vez, mientras este dormía, trató de cubrirle de cera para hacerse una Vela Hitler de tamaño natural. Tras este incidente, Hitler pasó una semana sin salir de la Guarida del Lobo porque al quitarse la cera se había arrancado el bigote.

Tras la hora de comer, Adolf me llevó a que conociese a su sastre. Quería que me confeccionase un uniforme especial de las SS tamaño águila, pero el propio sastre le convenció de que no era más que una cría de cuervo. Desengañado, apunto estuvimos de separarnos. Solo la intervención de Goebbels, que no quería volver a enfadar a su Fuhrer, nos mantuvo unidos. En vez del traje, me cosieron una cruz de hierro a la panza. Aún conservo las cicatrices de la intervención. Cuando mis nietos me preguntan de que son, yo me invento la historia de que tuve una pelea a muerte con un león y gané. Ser un pájaro no implica no ser presumido.

Esa noche la volvimos a pasar en el sofá. A la dulce Eva se le había pasado el enfado, pero Hitler no la veía ya con los mismos ojos. Prefería pasar la noche conmigo, su amigo con alas. Creo que empezaba a enamorarse de mi.

DÍA TERCERO – LA DESPEDIDA

El tercer día desayunamos con fuerza y con Martin Bormann. Hitler y Bormann tomaron un enorme pastel que llevaba tres meses en la cocina del Fuhrer y yo me comí todos los gusanos que había en el pastel. Fue una lástima que el sabor del chocolate enmascarase el sutil aroma de gusano.

Al mediodía había programado un discurso. Hitler me pidió que me posase sobre el brazo izquierdo, que ya carecía de movilidad, para que pudiese mover el derecho a su antojo. Desde el atril, ante miles de fieles seguidores del regimen, Hitler lanzó su mensaje a la patria.

Tras su turno llegó el mío. Hitler se agachó de manera que yo llegase al micrófono y empecé a piar. A cada pausa que hacía, miles de manos se levantaban al aire mientras gritaban: «Heil, pajarito». Me sentía el rey del mundo.

Tras el discurso, fuimos a una cafetería donde Hitler tomó un té y yo me comí toda la caspa que tenía acumulada en el brazo izquierdo. Allí, Göering y Goebbels se pelearon por quién jugaba primero a la máquina de petacos. Hitler me dejó a mi decidir salomónicamente quién empezaba. Yo señalé con la cabeza un cuadro de Himmler que había en la pared. Hitler lo hizo llamar y tuvo que venir desde Munich a jugar a los petacos, que ni siquiera le gustaban. Definitivamente, me estaba convirtiendo en un ser todopoderoso..

Esa tarde llegó la tragedia. Hitler, Goebbels, Göering, Himmler y yo fuimos a una barbería donde pidó al responsable que me afeitase un bigote como el suyo. El peluquero le dijo que no podía hacer eso, dado que los pájaros no tienen bigote, y Goebbels le acusó de judío, gitano, negro, homosexual y traidor a la patria. Göering añadió homosexual y Himmler le dio una colleja por no enterarse de nada.

Hitler me preguntó a mi si quería hacerme un bigote como el suyo y yo negué con la cabeza. De todos es sabido lo poco que le gustaba a ese hombre que le levasen la contraria. Hitler, enloquecido, ordenó fusilarme. Me llevaron a un paredón y el propio Hitler hizo la cuenta atrás para que me disparasen. Como me había cogido cariño, empezó desde el número 100. Cuando llegó al 20 yo había volado de allí hacía minutos, para nunca, nunca más volver.

Dicen que, en unas memorias no publicadas que Hitler escribió en sus últimos días en el bunker, me culpaba a mi de todas las atrocidades que había cometido. El último párrafo rezaba: «Y si masacré a toda una raza, si conquisté paises y destrocé millones de vidas, fue solo porque me lo dijo un pajarito». Desmiento esas declaraciones con todas mis fuerzas. Yo no pude decirle nada de eso porque, como ya les he dicho, no se hablar humano.

Texto extraído del documental experimental»Heil Pajarito»
realizado en la URSS en el año 1953.

Traducción al humano por Oleg Makarov
experto en Comunicación con Pajaritos por la Universidad de San Petersburgo

NAVIDAD, NAVIDAD, NAZI NAVIDAD

OFICIAL: Da gusto ver cómo se divierten.

CAPITÁN SS: Divertirse no es parte de la ideología nacionalsocialista. Eso que hacen sus soldados no es muy patriótico.

OFICIAL: ¡Relájese, hombre! ¡Es Navidad!

CAPITÁN SS: ¿Qué más nos da eso a nosotros?

OFICIAL: ¡Es tiempo de paz y felicidad! De divertirse con la gente que tenemos cerca, de mostrar cariño por…

CAPITÁN SS: ¿Insinúa que deberíamos celebrar el nacimiento de un judío?

OFICIAL: Hombre, no creo que sea necesario…

CAPITÁN SS: No solo un judío, el hombre que se proclamaba el rey de los judíos.

OFICIAL: Desde luego, nunca me había parado a pensarlo de esa manera.

CAPITÁN SS: ¿Y los regalos? ¿Hay algo más judío que el consumismo que se desata en esta época?

OFICIAL: Pero ellos no celebran la navidad.

CAPITÁN SS: ¡Porque a ellos no les gustaba Jesús!

OFICIAL: Entonces, ¿no debería gustarnos a nosotros?

CAPITÁN SS: ¡No! Porque a él si le gustaban los judíos, y se sentía judío, y pensaba que era el hijo del Dios de los judíos.

OFICIAL: Pero nosotros somos católicos.

CAPITÁN SS: Solo para que el papa nos eche un cable con nuestras cosillas.

OFICIAL: Entiendo.

CAPITÁN SS: Mírelo así, señor. Para empezar, es la historia de una familia de inmigrantes que huyen de su hogar para no tener que aceptar las políticas de su Führer, Herodes, que quería matar a todos los niños hasta los dos años.

OFICIAL: No nos gustan los inmigrantes.

CAPITÁN SS: Eso es. Como nadie les deja un espacio en el que descansar, se apropian de un portal que para nada les pertenece, lo ocupan y tienen ahí a su hijo, sin preocuparse por las consecuencias que ello pueda tener para la propiedad privada en la que se encuentran.

OFICIAL: Tan típico de los inmigrantes…

CAPITÁN SS: Y luego, por su culpa, llegan desde Oriente un grupo de personas que se hacen llamar reyes, que se acercan a un país que no es el suyo a hacer una horrible ostentación de riqueza y mal gusto, porque a nadie le gusta la mirra.

OFICIAL: A mi desde luego que no.

CAPITÁN SS: Así que nos encotramos con que además de ser judío, y de creerse el rey de los judíos, es inmigrante, okupa, y culpable de que lleguen más inmigrantes a restregar su dinero a la tranquila población de Belén.

OFICIAL: ¡Soldados! ¡Dejen ya esa batalla de bolas de nieve! ¡En formación!

CAPITÁN SS: Así se hace.

OFICIAL: ¡Soldados! ¡A partir de hoy dejamos de venerar la figura de Jesús! Por lo tanto, no hay nada que celebrar hoy.

SOLDADO 1: ¿Pero seguimos siendo católicos?

OFICIAL: Sí, seguimos siéndolo para conservar nuestros pactos con el papado.

SOLDADO 1: Entonces habrá que creer en Jesús, ¿no?

CAPITÁN SS: De acuerdo, hagamos una cosa. Oficialmente creeremos en Jesús. Creemos en él, en su existencia en lo que hizo y en su condición de hijo del Dios de los judíos, y por lo tanto somos católicos. Pero no nos gusta. Somos católicos indignados.

OFICIAL: Me parece una gran idea. De manera que se acabó celebrar la navidad. A partir de ahora nos tomaremos un día libre para condenar la navidad.

CAPITÁN SS: Gran iniciativa, señor.

OFICIAL: De acuerdo, quiero ver ahora mismo cómo empiezan a desfilar todos enfadados por el nacimiento de Jesús.

CAPITÁN SS: Y durante la comida, cantaremos canciones condenando su condición de orgulloso judío.

OFICIAL: Y de inmigrante.

CAPITÁN SS: Pero conservaremos las vacaciones.

OFICIAL: Y los regalos. Los regalos también. Pero tendrán que darse con cara de enfado.

CAPITÁN SS: Y la comida será igual de opulenta que cuando celebrábamos la navidad. Pero no quiero ver a nadie disfrutándola.

SOLDADO 1: ¿Podemos seguir jugando con las bolas de nieve?

CAPITÁN SS: ¡Sí! Pero no quiero ver ni una sonrisa.

Empiezan a jugar tristes y enfadados.

OFICIAL: Da gusto verles enfadados.

CAPITÁN SS: Enfadarse es tan nacionalsocialista…

POR QUÉ ESPAÑA NO ENTRÓ EN LA GUERRA

FRANCO: ¡Heil Hitler!

ADOLFO: ¿Qué hace ese señor? ¿Por qué hace el saludo nazi?

BORMANN: Está muy emocionado por conocerle, señor. Supongo que estará nervioso.

ADOLFO: Señor Franco, ¿es usted nazi?

FRANCO: Soy fascista, mi Fuhrer.

ADOLFO: Martin, ¿nos hemos anexionado España?

BORMANN: Aún no, señor.

ADOLFO: Entonces, ¿por qué me llama Fuhrer este hombre? Aún no soy su Fuhrer. ¿Qué le pasa a los dictadores fascistas? ¿No pueden vivir sin mi?

FRANCO: Señor Hitler, para mi es un honor que haya querido reunirse conmigo. Creo que juntos podemos luchar por sacar adelante una Europa fascista, que pueda combatir con el liberalismo de…

ADOLFO: Grítele para que se calle.

BORMANN: (gritando) ¡Señor Franco! Cállese, por favor. El Fuhrer quiere hablarle.

ADOLFO: Gracias, Martin. Verá, señor Franco. Nos gustaría establecer con usted un acuerdo de colaboración. Lo que nos interesa realmente es su posición estratégica.

FRANCO: El mediterráneo, el Golfo de Vizcaya, salida al medio del Atlántico… España tiene conexión con prácticamente….

ADOLFO: Martin, abofetéale.

Bormann le da una bofetada a Franco.

FRANCO: ¿Pero qué hace?

ADOLFO: Señor Franco, ¿no saben en España esperar su turno para hablar? Además, su voz es sumamente molesta. Le ruego que me deje hablar primero. Verá, señor Franco. Nos interesa sobre todo su conexión con África. Desde ahí podríamos…

FRANCO: Bueno, bueno, el estrecho de Gibraltar, claro. Eso sería perfecto para sus campañas en Marruecos o Túnez.

ADOLFO: De acuerdo, señor Franco. ¿Ha oído hablar mucho de mi?

FRANCO: Desde luego, señor. Incluso me leí Mi Lucha. Quiero decir la suya, claro.

ADOLFO: Muy bien, señor. Entonces sabrá que soy un hombre bastante colérico y que puedo tomar decisiones importantes de manera más bien impulsiva. ¿Ha oído usted hablar de la noche de los cristales rotos?

FRANCO: Oh, sí, desde luego, me encantó eso, que actos más reivindicativos, que objetivo más noble, que nombre, tan gráfico, con tanto significado… Nosotros también echamos a los judíos, ¿sabe? Bueno, yo no tuve nada que ver, fueron los Reyes Católicos, pero yo apoyo su decisión y…

ADOLFO: Martin, despeínele.

Borman le grita «Cállese» a dos centímetros de su cara. La violencia del grito hace que se le caiga la gorra y el pelo se le mueva como si hubiese un huracán.

ADOLFO: Señor Franco, debe de entender que no me interesa su historia. Me interesa su conexión con África y que se comprometa  a defender su país de la entrada de aliados, nada más. ¿Puede hacer eso?

FRANCO: Yo estaría encantado de ser su aliado, señor Fuhrer.

ADOLFO: No soy su Fuhrer. Es usted demasiado idiota. Evite llamarme Fuhrer.

FRANCO: Como quiera, Heil Hitler.

ADOLFO: ¿A qué viene eso?

FRANCO: ¿Heil Hitler no es señor Hitler?

ADOLFO: Señor Franco, no he venido aquí con la intención de convertirnos en aliados, y es más, su actitud está a punto de convencerme para hacernos enemigos. A partir de ahora, cállese.

FRANCO: Oh, de acuer…

BORMANN: ¡Que se calle!

ADOLFO: Bien. Veamos, mi objetivo es utilizar su país como una válvula. De Europa a África estaría abierto, de África a Europa cerrado. ¿Entiende? Nosotros podríamos pasar hacia allí, pero en el caso de que ganaran ellos no podrían pasar hacia aquí. ¿Sabe lo que es una vávula, señor Franco?

FRANCO: Como un ano, por lo que parece.

ADOLFO: Así es, señor. España sería un gigantesco ano al servicio del Tercer Reich.

FRANCO: No me gusta ver a mi patria como un ano.

ADOLFO: Es un ano metafórico, señor Franco. Creo que será mejor llamarle vávula, de todas maneras. Bien, verá, su misión sería la siguiente: ustedes dejan pasar a tantas tropas nazis como nosotros estimemos oportuno. Algunas pasan a África por el estrecho, otras se quedan en puntos estratégicos de defensa dentro de su territorio. Su ejercito se aposta en Andalucía. Si los aliados, por lo que fuere, ganasen la campaña africana, ustedes no les dejan pasar. Si lo consiguen, con nuestras tropas frenaremos su avance hasta poder desplazar más activos al frente de batalla para expulsarles de nuevo por el sur.

BORMANN: ¿Lo ha entendido, señor Franco?

FRANCO: ¿Y por qué no ibamos a dejar pasar a nuestros aliados?

ADOLFO: Aliados es la manera que tenemos de nombrar a los países que nos han declarado la guerra. Nosotros somos el eje.

FRANCO: ¿Entonces no tenemos más aliados?

ADOLFO: Señor Franco, dentro del eje somos todos aliados. Es solo una nomenclatura. Ellos se llaman directamente aliados, nuestro nombre es más creativo.

FRANCO: No lo entiendo. Entonces qué es, ¿todos contra todos?

ADOLFO: No, señor. Los países con gobiernos de ideología fascista…

FRANCO: ¡Yo soy fascista!

ADOLFO: Martin, parece que no va a haber manera de que este tipo nos entienda. ¿No podemos hacer lo mismo con Italia?

BORMANN: Supongo que sí. El único peligro es que este hombre se alíe con los aliados, valga la redundancia.

ADOLFO: No creo que Roosevelt o De Gaulle sean capaces de comunciarse con este idiota. No hay peligro. Es más seguro dejarle fuera de la guerra que tenerle como aliado.

Hitler se va sin despedirse.

BORMANN: De acuerdo. Señor Franco, un placer charlar con usted.

FRANCO: Eh, ¿a donde va Adolf?  ¿no vamos a jugar a las guerras?

BORMANN: Hemos cambiado de opinión, señor Franco. Pero ha sido un placer intercambiar opiniones con usted.

FRANCO: De acuerdo. Dígale a su jefe de mi parte «Sieg Heil».

BORMANN: Y eso, ¿sabe lo que significa?

FRANCO: No se, pero lo suele decir al acabar los discursos. Supongo que «Hasta luego».

BORMANN: Lo que usted diga, señor Franco. Sieg Heil a usted tambien.

 

 

UN BOFETÓN A TIEMPO

FOTÓGRAFO: Venga campeón, a la de tres dices: Pa-ta-ta.

ADOLFO: No pienso hacer lo que me ordenes. Tú no me mandas.

FOTÓGRAFO: ¡Pero niño! Los jóvenes no teneis educación ninguna hoy en día. Venga, sonríe para la foto.

ADOLFO: No pienso sonreir. Es un gesto de debilidad.

FOTÓGRAFO: Es la foto para el anuario, no querrás salir serio.

ADOLFO: No puedo dejar que el resto de niños dejen de tomarme en serio como su líder.

FOTÓGRAFO: ¿Su líder? ¿De qué hablas, chaval?

ADOLFO: No me conoce, ¿verdad? Me llamo Adolf Hitler, y soy el líder de todos los niños de este colegio. Pronto habrá una reunión con el resto de colegios de Austria, y me convertiré en…

FOTÓGRAFO: Venga, di patata y acabemos de una vez.

ADOLFO: ¡Pero cómo osas! Haré que te gaseen.

FOTÓGRAFO: Si no te sacas la foto de una vez iré a hablar con tu profesor.

ADOLFO: No le temo, señor. No estoy solo. Con la fuerza de mis seguidores podré…

FOTÓGRAFO: ¡Vale ya, niño!

ADOLFO: ¡Ni se le ocurra volver a interrumpirme! ¿Sabe lo que hago con los que me interrumpen?

FOTÓGRAFO: ¿Hacerles un dibujo con lápices de colores?

ADOLFO: Está jugando con fuego señor. Hoy solo soy el líder de este colegio, pero mañana lo seré de Alemania, y pronto dominaré el mundo.

FOTÓGRAFO: Entonces haremos lo que tu quieras. Ahora échame una sonrisita para que te saque la foto.

ADOLFO: ¿Es que no sabes nada de propaganda? No se debe sonreir en las fotos. Hay que salir frío, autoritario, mirando con superioridad a la cámara.

FOTÓGRAFO: A ver, ahora me vas a hacer caso o te voy a meter una hostia. Quiero que te pongas de lado, con el cuello girado hacia mi. Los brazos a lo largo del cuerpo y una sonrisa a lo largo de la cara.

ADOLFO: Me niego. Lo haremos así. Cruzo los brazos como gesto defensivo, le miro con altivez como signo de superioridad y tuerzo el gesto para parecer peligroso. ¿Ve? Así se fotografía a un emperador.

FOTÓGRAFO: ¿Tú en que curso estás, chaval?

ADOLFO: Que no le engañe mi edad. Está usted ante el futuro emperador del Tercer Reich Alemán.

FOTÓGRAFO: Si eres austríaco.

ADOLFO: Bueno, ¿es el Imperio Austro-Hungaro, no? Yo solo le cambiaré el nombre a Tercer Reich. Por pura propaganda. Suena mucho mejor.

FOTÓGRAFO: ¿Y cuales son tus planes de futuro?

ADOLFO: Bueno, calculo por como están las cosas que pronto tendremos una guerra mundial, y todo parece indicar que el Imperio Austro-Hungaro saldrá derrotado. De modo que lo primero que tendré que hacer será reconquistar, empezando por los Sudetes hasta Polonia, la zona de Chequia y Eslovaquia…

FOTÓGRAFO: Serás un héroe, entonces.

ADOLFO: Al principio sí, pero no pienso para ahí. Intentaré conquistar Rusia.

FOTÓGRAFO: Eso ya lo intentó Napoleón. No salió bien.

ADOLFO: Yo seré más grande que ese rey enano y francés. Conquistaré Rusia y todo lo que me proponga.

FOTÓGRAFO: Vaya, vaya.

ADOLFO: ¡Y luego mataré a todos los judíos! ¡Sí!

FOTÓGRAFO: ¿A los judíos? ¿Por qué a los judíos?

ADOLFO: Verá, mi abuela fue madre soltera. Cuentan que mi padre fue hijo de un judío, que la abandonó a su suerte al quedar embarazada.

FOTÓGRAFO: Supongo que eso te convierte en judío. ¿Te suicidarás?

ADOLFO: ¡Ni se le ocurra llamarme judío, maldito proletario!

FOTÓGRAFO: (se acerca hasta dónde él) Te lo has ganado, niñato. (le da un bofetón). ¿Sabes que yo soy judío, enano? Dime, ¿vas a matar a todos los judíos?

ADOLFO: (lloriqueando) No señor, no lo haré.

FOTÓGRAFO: ¿Conquistarás Rusia?

ADOLFO: No, le prometo que no.

FOTÓGRAFO: Escúchame. Aún soy joven y si consigues tus propósitos, supongo que aún seguiré con vida. Como me entere de que intentas conquistar Rusia o asesinar a los judíos, iré a por ti y te pondré la cara del revés, ¿entendido?

ADOLFO: Sí, señor, perfectamente.

FOTÓGRAFO: Ahora, ¿vas a echarme una sonrisa para la foto?

ADOLFO: Haré lo que me pida, señor.

FOTÓGRAFO: Venga pues una, dos y tres.

ADOLFO: Pa-ta-ta.

FOTÓGRAFO: Si es que un bofetón a tiempo…

GUERRA DE SALUDOS

ADOLFO: ¡Que alguien encienda la luz! Parece que estamos rodeados de negros.

BENITO: Podría ser peor. Podrían ser judíos.

ADOLFO: Si no comenzamos pronto la lucha podrían acabar siendo hasta negros judíos. ¿Te lo imaginas?

BENITO: Eso sería el infierno, Adolf.

ADOLFO: Así es, amigo. Por cierto, Benito.

BENITO: Dime.

ADOLFO: Tu nombre es profundamente ridículo. No conquistarás nada llamándote Benito.

BENITO: Lo tengo todo calculado, Adolf. Todo el mundo debe llamarme Duce. El que no lo hace, a la horca.

ADOLFO: ¿A la horca? Malditos italianos, estamos a años luz de vosotros. Deberías probar las cámaras de gas. Tecnología punta al servicio de la infamia.

BENITO: Me encanta la infamia.

ADOLFO: Y a mi también, eso nos une.

BENITO: Eso y más cosas.

ADOLFO: Así es, mi querido Duce, y permite que te llame así para no tener que volver a utilizar tu denigrante nombre. Pero aún hay cosas que nos separan.

BENITO: Estoy trabajando en ello. Estoy redactando un decreto por el cual toda la población tendrá que teñirse de rubio, para así poder considerar a Italia un país ario.

ADOLF: ¿Y tú que haras? ¿Pintarte la cabeza con una brocha?

BENITO: Jajajaja. Eso ha sido realmente gracioso, Fuhrer.

ADOLFO: Escucha, Duce. A mi realmente no me importa que seáis morenos y tan obviamente mestizos con vuestros vecinos del norte de África. Pese a lo aparentemente fuerte que es mi ideología, soy bastante incoherente a la hora de establecer alianzas.

BENITO: Claro, eso explica lo de Japón.

ADOLFO: Oh, no, los japoneses son realmente arios.

BENITO: ¿En qué te basas?

ADOLFO: Bueno, soy el Fuhrer. Yo decido quién es ario y quién no. Y tú, amigo Benito, no lo eres. Pero no me importa.

BENITO: Oh, Adolf, estás lleno de matices.

ADOLFO: A lo que iba. Tenemos que hablar del saludo.

BENITO: Desde luego. Yo creo que el adecuado es así, con la mano bien estirada para arriba. Es como si fueses un robot. Todo el mundo teme a los robots, Adolf.

ADOLFO: Eso es absurdo. Estamos de acuerdo en que el brazo debe estar estirado, pero yo opino que es mejor hacia delante que hacia arriba.

BENITO: ¿Por qué razón?

ADOLFO: Es como más amenazante, ¿no?

BENITO: Como saludar y señalar al mismo tiempo. Pero señalando hacia arriba señalas como a Dios. Al fin y al cabo somos enviados de Dios en la tierra, ¿no?

ADOLFO: Pero todos tus subditos señalarían a Dios. Si ellos también son enviados de Dios, ¿donde quedas tú?

BENITO: Dios mío, Adolf, tu profunda sabiduría hace que me olvide de lo ímbecil que te hace parecer ese bigote.

ADOLFO: ¿Tienes algún problema con mi bigote? A mi me parece autoritario.

BENITO: Solo conozco a otra persona más con ese bigote, y es un payaso que se hace pasar por vagabundo en las películas.

ADOLFO: Esas películas, ¿son alemanas?

BENITO: No.

ADOLFO: Pues entonces no se de quién me hablas. Me da igual, deja en paz mi bigote. Algún día todo el mundo llevará este bigote en mi honor.

BENITO: Eso es seguro, si conseguimos ganar esta guerra.

ADOLFO: No lo conseguiremos con tu saludo, Benito. Y tampoco con tu nombre.

BENITO: Llámame Duce, por favor.

ADOLFO: Claro, Duce.

BENITO: ¿Entonces, cómo quedamos con lo del saludo?

ADOLFO: A ver. En tu país haremos el tuyo, en Alemania haremos el mío, en territorio enemigo saludaremos con un leve movimiento de cabeza y un ¡epa! y en tierra de nadie estrechándonos las manos de espaldas por debajo de las piernas.

BENITO: No se si podré recordar todo eso.

ADOLFO: Entonces tú haz el tuyo y yo el mío. Eso será un signo de debilidad, pero si no quieres ceder yo tampoco pienso hacerlo.

BENITO: Me parece una conclusión correcta. Cada uno que haga lo que le de la gana, Adolf.

ADOLFO: De acuerdo, Benito.

BENITO: Llámame Duce.

ADOLFO: No me da la gana.

PANTALÓN CORTO

ADOLFO: ¿Qué tal me queda?
EVA: A ver, date la vuelta. Te hace el culo gordo.
ADOLFO: Mi culo es el culo sobre el que se asienta todo el Reich. Debe ser un culo gordo.
EVA: Ya pero…
ADOLFO: ¿Quién te ha nombrado Ministra de Vestuario?
EVA: A mí no me hables así. Tú me has preguntado.
ADOLFO: Eso es cierto, pero también es cierto que no me has contestado lo que quería oír.
EVA: Yo solo he respondido con sinceridad a lo que me has preguntado.
ADOLFO: A mí no me tienes que hablar con sinceridad. Me tienes que decir lo que yo quiero escuchar.
EVA: ¿Y crees que alguien te va a tomar en serio con esa pinta?
ADOLFO: Debemos crear la imagen de que en el Reich se hace buen tiempo. Y no se me ocurre una manera mejor que con un pantalón corto. ¿Verdad, Herr Goebbels?
JOSÉ: Completamente de acuerdo, mein Fuhrer. ¿Podría posar para una fotografía?
ADOLFO: Nuestro plan es sencillo, querida Eva. Sacaremos uniformes que consistan en camisa y pantalón corto. Así nuestros enemigos lucharán tanto contra nuestro ejército como contra la envidia que le provocará nuestro inmejorable clima. ¿No es así, Joseph?
JOSÉ: Sí, mein Fuhrer.
EVA: No creo que eso sea muy práctico en Alemani. Por no hablar de vuestra campaña rusa, Adolf.
ADOLFO: ¡No ganaremos batallando! ¡La única manera de ganar es haciendo pensar al enemigo que ganamos!
EVA: ¿Y qué tiene que ver con eso llevar pantalones cortos?
JOSÉ: ¿Me permite, mein Fuhrer?
ADOLFO: Proceda.
JOSÉ: Es muy sencillo. No sirve de nada ganar una guerra. ¿Para qué queremos conquistar rusia? Es grande, fría y llena de rusos. No nos interesa. Lo que nos interesa es que los rusos se mueran de envidia por nuestros pantalones cortos. Así, ellos mismos querrán formar parte de nuestro Reich.
EVA: ¿Puedo llamarle idiota, Adolf?
ADOLFO: Procede.
EVA: Joseph, eres un idiota.
JOSÉ: Claro, señorita Braun. Soy todo lo que ustedes deseen.
EVA: ¿Puedes quitarte eso ya, Adolf?
ADOLFO: Estos pantalones son inmensamente cómodos. Son de Hugo Boss, ¿sabías?
EVA: Ya, como todos los uniformes.
ADOLFO: No son como todos, ¿a que no, Joseph?
JOSÉ: Desde luego, mein Fuhrer. No se si se habrá dado cuenta, señorita, que estos pantalones, a diferencia de los otros, son pantalones cortos.
EVA: ¿Y por qué te tienes que subir tanto las medias? Eso queda horrible.
ADOLFO: Por Dios, Eva. ¿Tu sabes el frío que hace en pantalón corto en medio de Alemania?
JOSÉ: Voy a tomarle una fotografía, mein Fuhrer.
ADOLFO: Adelante. ¿Quieres un estilo provocador o algo más sensual?
EVA: Esto es absurdo.
JOSÉ: Creo que me decantaré por mostrar su indiscutible sensualidad.
ADOLFO: Sensual pues. Dispare cuando quiera, Goebbels.
JOSÉ: (saca la foto) Hecho. Deberíamos hacer alguna más para crear una campaña más global.
EVA: No me lo puedo creer. Me voy a la Guarida del Lobo, Adolf.
ADOLFO: Está bien, fraulein. Luego nos vemos. Prepárame un Cola – Cao.
EVA: Y una mierda.
ADOLFO: Te nombro Ministra de Cenas Ligeras. Sí te niegas tendras que pagarlo con tu vida.
JOSÉ: Mein Fuhrer, puede girarse para que le pueda retratar de espaldas, como mirando con autoridad al bosque, que desde luego, representa al Reich.
ADOLFO: Desde luego. (se da la vuelta)
JOSÉ: Lo siento, señor. Creo que no deberíamos tomar esta foto.
ADOLFO: ¿Y qué razón hay para ello.
JOSÉ: Siento decirle, señor, que esos pantalones le hacen el culo muy gordo.

HITLER Y BRAUN

Eva: ¿Qué tal el día, cariño?
Adolfo: Intento leer el periódico.
Eva: ¿No recuerdas nuestro trato?
Adolfo: (repitiendo cansado) Las cenas son nuestro momento en familia.
Eva: Así es, Adolfo. Así que cuéntame.
Adolfo: Ay, yo que se, cariño. Qué has hecho tú, a ver.
Eva: He sacado a pasear a los perros.
Adolfo: Si…
Eva: He comido en París. Era un sitio muy bueno. Antes era propiedad de judíos, pero ahora lo ha cogido una familia de Frankfurt y hacen una col hervida…
Adolfo: ¿El Pyla?
Eva: ¡Eso es!
Adolfo: No me gusta ese restaurante.
Eva: Hay que ver que soso eres, Adolfo. No te gusta nada.
Adolfo: Me gustan muchas cosas. No me gusta que me llames soso.
Eva: ¿Qué lees ahí?
Adolfo: La prensa.
Eva: ¿Y qué pone?
Adolfo: ¿Qué más has hecho hoy, cariño?
Eva: A la tarde he estado dando un paseo. He caminado por la orilla del Sena, he visitado el Louvre…
Adolfo: Por Dios, Eva, te comportas como una turista.
Eva: ¡Soy una turista!
Adolfo: No. Eres la pareja no oficial del jefe del Tercer Reich, y como tal debes comportarte.
Eva: ¿Y cómo se supone que se comporta la pareja no oficial del jefe del Tercer Reich? Espera, ¿cómo que no oficial?
Adolfo: Eva, tienes que entenderlo. La diferencia de edad…
Eva: Ni diferencia de edad ni nada. No te importaba mucho la diferencia de edad aquella noche en el Babylon.
Adolfo: Bueno, el caso es que existe, ¿no?
Eva: ¿Existe el qué?
Adolfo: Déjalo, anda.
Eva: ¡Oye! Puede que seas el líder del Reich, pero aquí eres parte de una pareja.
Adolfo: Eva, no me busques las cosquillas.
Eva: Nada de eso. A partir de ahora, las decisiones que nos incumban a los dos las tomaremos en pareja.
Adolfo: Eva, por favor, no me montes el numerito. ¿Por qué no me dejas leer la prensa tranquilo?
Eva: ¡Es la hora de cenar! ¡La cena, en pareja!

Entra Goering en el cuarto.

Goering: Heil, Hitler.
Adolfo: ¿Pero se puede saber que pasa ahora?
Goering: Los aliados han…
Adolfo: Trato de tener una cena en pareja con mi pareja no oficial. ¿Sabe lo que significa eso, Hermann?
Goering: Lo entiendo, señor, pero es que los…
Eva: ¿No ha oído a su Fuhrer? ¡Salga de este cuarto de inmediato!
Adolfo: ¡Aquí las ordenes las doy yo!
Eva: ¡Puede que este sea tu Reich, pero la mesa es de los dos, y aquí yo también mando!
Goering: Hay un problema en Norman…
Adolfo: ¿Ahora vamos a empezar con esas? ¡Soy el Fuhrer! El más alto cargo de todo el Reich. Y, si no me equivoco, esta mesa está dentro del Reich.
Eva: Está dentro del Reich, pero no es el Reich.
Goering: Adolf, escúchame por favor.
Adolfo: ¡Cállate! Mala mujer, sabía que no debía encariñarme de ningún ser vivo. Sois todos ambiciosos y vengativos.
Eva: Pues vaya. A ver si puede una bicicleta hacerte lo que te hago yo.
Goering: (gritando) ¡Mi Fuhrer! Los aliados han atacado Normandía.
Eva: ¿Pero no ve que estamos cenando? ¿Cree que es un asunto para tratar en la cena?
Adolfo: Eso no nos importa. Normandía no es Alemania, es Francia.
Goering: Claro, mi Fuhrer.
Adolfo: ¿Por qué habría que importarme lo que ocurra en Francia?
Goering: Cla-cla-claro, mi Fuhrer.
Eva: ¿Puedo decir algo?
Adolfo: Solo si luego me dejas leer mi periódico tranquilo.
Eva: Bueno. Me he dado cuenta de algo. Puede que si nos incumba. El caso es que ahora Francia forma parte del Reich, ¿no?
Adolfo: Como esta mesa. Ahí quería yo llegar. ¿Ves por qué me importa lo que pase en esta mesa? ¡Porque es el Reich! ¡Como Normandía! ¡O Turquía!
Goering: Todavía no hemos conquistado a Turquía, Mein Fuhrer.
Eva: No sabes ni lo que es tu Reich.
Adolfo: Bueno, Hermann lo sabe.
Goering: Señor, sobre lo de Normandía…
Eva: Antes de que acabes con eso, mira.
Adolfo: ¿Qué es eso?
Eva: Una cámara. Para fotografías.
Adolfo: ¿Es judía?
Eva: ¡Por favor, Adolfo, que importa eso!
Adolfo: No quiero salir judío en las fotos.
Eva: Lo que hay que oir. Nos puede sacar, una foto, señor Goering.
Goering: Creo que deberíamos hablar sobre…
Adolfo: ¡Goering! Haga caso a mi pareja no oficial. Hemos llegado a un acuerdo por el cual esta mesa también es su Reich. Ahora mismo, ella es su Fuhrer.
Eva: Gracias, cariño.

Goering se prepara para sacarles la foto.

Adolfo: Un momento, ¿qué es esto que pone aquí? ¡Los aliados atacan Normandía!